Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет

Оцените этот текст:
Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет
---------------------------------------------------------------
Написано: 1990г.
Author: Dean C. Delis with Cassandra Phillips, 1990
Перевод: Кирилл Савельев, 1994г.
по изданию: Москва, "Мирт", 1994г.
OCR: Дмитрий Макашов

---------------------------------------------------------------

Гермия Я хмурю бровь - он любит все сильней.
Елена Такую власть - улыбке бы моей!
Гермия Кляну его - в нем ярче пламя!
Елена О, если б мне смягчить его мольбами!
Гермия Чем жестче я, тем он нежней со мной!
Елена Чем я нежней, тем жестче он со мной!
Уильям Шекспир

Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство
власти, там нет любви. Любовь - тень власти

Карл Густав Юнг

Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге.
Уоррен Фэррел, доктор философии, автор книги "Почему люди такие, какие
они есть"

"Парадокс страсти" - одна из лучших книг, прочитанных мной, специальных
или популярных, о взаимоотношениях. Чрезвычайно проницательная...
практическая и полная предложений, которые люди могут использовать для
улучшения своих взаимоотношений... Я рекомендую ее всем, кто интересуется
этой областью.
Роберт Дж Стернберг. профессор психологии, автор книги "Треугольник
любви:
интимность, страсть и обязательства"

Я хотела просто пролистать "Парадокс страсти", а закончила тем, что
читала каждую страницу и делала пометки. Книга схватывает смысл сегодняшних
усложненных взаимоотношений. Не пропустите!
Марджори Хансен Шейеиц, автор книги "Синдром суперженщины"

ПРЕДИСЛОВИЕ

Несколько лет назад на борту трансконтинентального лайнера я
познакомился с женщиной. Она была хорошо одета, привлекательна, явно
интеллигентной профессии. Я дал бы ей не более 37. Когда она села рядом со
мной, я заметил ее растерянный, встревоженный взгляд человека, которому
"нужно выговориться".
Я летел в Нью-Йорк, чтобы прочитать лекцию о психологическом тесте,
который недавно разработал. Я оставил на время полета некоторые коррективы,
поэтому был рад, что незнакомка не стремилась завязать разговор. Напротив,
она вытащила из дорожной сумки популярное издание в бумажной обложке о
проблемах взаимоотношений, что меня слегка заинтриговало, поскольку эта тема
представляла для меня особый интерес.
Во время ланча мы разговорились. Лиз была аналитиком по финансовым
вопросам, и ее работа была связана с большим количеством поездок по
Западному побережью. Мне всегда было интересно видеть, как люди реагируют на
мою профессию. Одни отказываются разговаривать, другие становятся не совсем
искренними, а третьи иногда открываются, Лиз относилась к последним. В
частности, она хотела узнать, знаком ли я с работой автора, книгу которого
она читала. Я сказал ей, что знаком и что хотел бы услышать ее впечатления.
Затем начался разговор гораздо более серьезный, чем я мог предполагать.
Лиз заявила о книге:

Мне кажется, будто эта книга написана специально для меня. Это
сверхъестественно.

Я спросил ее, почему. Она подняла книгу и сказала:

Я нахожусь на полпути к настоящему кризису в моих взаимоотношениях. Я
оказалась в ловушке между двух мужчин, моим мужем... и мужчиной, с которым я
работаю на Побережье. Все это заставляет меня "лезть на стену". Мой муж,
Нейт, чудеснейший человек из всех живущих на земле. Он врач. Он все делает
для меня. После двенадцати лет брака он все еще приносит розы без всякого
повода и помнит такие события, как годовщина дня нашей встречи. Я чувствую
огромную вину, потому что, хотя я и люблю его, он слишком часто меня
раздражает. И я чувствую себя еще хуже, когда он принимает все, что я ему
преподношу, и просто становится все милее и милее, особенно в последнее
время, когда я меньше всего заслуживаю этого.

Я заметил ее напряжение, когда она говорила о муже и браке. Но когда
она говорила о любовнике, ее манера резко менялась. Внезапно она оживлялась
и увлекалась тем, о чем говорила, -- по крайней мере сначала.

Я встретила Дата приблизительно год назад. Он наш консультант на
Западном побережье. Даг младше меня и, вы бы сказали, очень увлекающийся
человек. Сначала я скептически отнеслась к тому, что он начал ухаживать за
мной. Я имею а виду, что я не из тех, за кем он мог бы приударить. Но он
казался очень искренним. Я поняла, что все больше и больше теряю голову, но
надеялась, что этим все и кончится. Во всяком случае это продолжалось около
четырех месяцев. Я никогда не изменяла Нейту и поэтому подумала, что Даг -
это просто легкое увлечение. Но после пары совместных поездок я осознала,
что произошло что-то большее. Он постоянно был у меня в мыслях, и я все
время звонила ему со службы. В нашем офисе работала молодая, подающая
надежды женщина - аналитик. Ее послали на Побережье, и я сходила с ума от
ревности, думая, что она может увлечься Дагом.

Я предположил очевидное: должно быть, это было мучительное время в ее
жизни. Она иронично улыбнулась.
Ну, моя ревность оказалась беспочвенной и мы с Дагом стали очень
близки, Это меня сильно пугало. Я чувствовала себя ужасно. О таком муже, как
у меня, можно только мечтать, а я так с ним поступаю. Из-за этого я хотела
порвать с Дагом но когда я его видела, я обо всем забывала. Все, о чем я
могла думать: как сильно я его люблю. Так продолжалось еще семь месяцев. В
конце концов я начала думать, что, может быть, мы с Дагом созданы друг для
друга. У меня не было детей, поэтому меня ничего не привязывало к Нью-Йорку.
Мне было бы просто перевестись в наше Калифорнийское отделение. К тому же
Даг начал немного отдаляться от меня, поэтому я подумала, что должна
действовать быстро.

Она замолчала. В ее взгляде я увидел прежнее волнение.

Поэтому в эту поезжу я взяла для него традиционные золотые запонки. Я
приготовилась поделиться с ним своей новой идеей. Но он казался еще более
далеким от меня, чем когда-либо. В конце концов он спросил меня, что я хочу,
и я заволновалась. Я сказала ему только, что хорошо было бы проводить
побольше времени вместе. Он ответил: "Иногда лучшее - это уйти от чего-то
прекрасного, пока оно не потеряло привлекательность." Я похолодела, но
сделала вид, что принимаю его слова за шутку. Я почти уверена, что у него
есть еще кто-то.

Мы еще немного поговорили, и затем я спросил Лиз, помогает ли ей эта
книга.

Я смогла увидеть причину, из-за которой мои отношения так изломаны.
Теперь я знаю, что все сводится к моему страху перед душевной близостью.
Именно из-за него я держала мужа на расстоянии все эти годы. Это также
объясняет мое нездоровое увлечение Дагом. К тому же, возможно, мои родители
воспитали меня таким образом, что я была склонна искать ненужных партнеров,
хотя в детстве была довольно счастлива. Это все связано с низким
самоуважением и потребностью в самонаказании. Может быть, потому, что мои
родители слишком любили меня, а я была не в состоянии ответить им тем же...
Поиск ответственности за все ошибки

Большинство людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают это
из-за проблем во взаимоотношениях. Я долго удивлялся тому, как сложно
достичь гармонии в любви и как часто мы обретаем лишь боль. И как трудно
людям осознать, что любовь, самое приятное из человеческих чувств, может
приносить наибольшие страдания.
Пока я слушал откровения Лиз, у меня возникло новое понимание цели. Вот
яркая и привлекательная женщина, считающая, что ее чувства погубили ее. С
одной стороны, ее можно назвать "недотрогой", боящейся реальной близости с
супругом, а с другой - с Дагом она вела себя как "чересчур влюбленная
женщина", увлеченная безразличным к ней мужчиной. Другими словами, пособия
по самопомощи ставили ей прямо противоположные диагнозы. Из ее рассказа о
детстве я заключил, что она росла в необычайно благодатной обстановке,
получая от семьи обилие внимания, в отличие от многих других детей,
сталкивающихся с безразличием родителей и составивших лишь дурное
представление о взаимоотношениях между людьми.
Я определенно симпатизировал Лиз. От любви действительно можно сойти с
ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны взаимоотношения.
Боязнь быть отвергнутой, к примеру, может спровоцировать понижение уровня
самоуважения, чрезмерную настороженность, обостренную ответную реакцию и
безрассудную страсть к любимому человеку.
С другой стороны, если ваша любовь начинает остывать, это может
привести к чувственной холодности, оцепенению, вы можете обеспокоиться тем,
что не способны любить, или испытывать чувство вины.
Я тоже пережил подобные чувства, как Лиз, как каждый, кто бывал влюблен
и с кем я когда-либо говорил об этом. Очевидно, что эти сильные чувства
вполне нормальны.
В сложившейся ситуации Лиз переживала одновременно обе формы любви. Не
удивительно, что она испытывала эмоциональный надлом. Я был поражен тем, как
менялась се манера вести себя в зависимости от того, о ком она говорила.
Взаимоотношения - это настолько мощная движущая сила, что под ее влиянием мы
можем коренным образом измениться. Природа изменения зависит от того, какая
форма любви владеет вами. То есть, опасаетесь ли вы быть отвергнутым или
чувствуете, что сами отвергаете своего партнера.
Я сделал заключение, что эмоциональная движущая сила романтических
взаимоотношений, оказывающая стать большое влияние на жизнь человека, должна
обладать своей собственной терминологией. Литература о любви и проблемах
взаимоотношений показывает, что никто еще не занимал такой позиции. Наше
поведение в интимных взаимоотношениях всегда рассматривалось лишь как
барометр чего-то другого, обычно того, как к нам относились в детстве.
Например, Лиз возлагала ответственность за проблемы в своих взаимоотношениях
на себя, на свое "несоответствие", берущее начало в детстве. Однако
чего-либо неправильного с ней не случалось. Что представляется ошибкой, так
это ее желание брать на себя ответственность за все. И еще большей - та
поддержка, которую оказывала ей в этом книга.
Я сказал Лиз, что просто сама любовь создает различные проблемы,
заставляющие нас вести себя тем или иным образом, что легко можно принять за
патологию. Однако это совершенно нормально и предсказуемо. Лиз помогла мне
осознать, что важно широко распространять такую точку зрения. Вот то, что
вылилось в определенную форму в моем сознании:
Мы не должны автоматически относить проблемы взаимоотношений на счет
эмоционального дисбаланса, коренящегося в нашем детстве. Все более и более я
осознавал, что бессовестно заставлять людей чувствовать себя "больными" на
основании того, что в их взаимоотношениях существуют проблемы,
Превращение естественных и общих для всех любовных проблем в патологию
очень вредно. Это заставляет нас чувствовать свою обреченность на вечную
неудовлетворенность взаимоотношениями. Такое превращение в патологию
порочно, потому что оно не берет в расчет реальную неосознанную движущую
силу взаимоотношений.
Сейчас, как никогда прежде, важно эффективно справляться с проблемами
взаимоотношений. Никогда прежде общество не было настолько сведущим в
области психологии благодаря бесчисленным книгам по самоанализу, появившимся
за последние десятилетия. Но я уверен, что многие из этих книг приносят
больше вреда, нежели пользы, своим "патологазированием" и противоречивыми
выводами. Тот факт, что книги о взаимоотношениях вызывают огромный интерес,
свидетельствует о том, что сейчас, как никогда, мы запутались в отношениях с
любовными партнерами и жаждем руководства.
Парадокс страсти

Когда я впервые подверг сомнению преобладающий подход к проблемам
взаимоотношений, я вернулся к основам. Я описал для себя, пользуясь самой
обычной терминологией, то, что вызывает больше всего проблем во
взаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных).
Это сводится к следующему: один из партнеров более влюблен (или
"эмоционально вкладывается" во взаимоотношения), чем другой. И чем больше
любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого
отдавать.
Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный
партнер, я описал термином "подчиненное положение", в то время как менее
увлеченный партнер занимает "ведущее положение". Из опыта я знаю, что как
мужчины, так и женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение в
разные периоды одной и той же любовной связи. Таким образом, устойчивое
мнение о том, что женщины - жертвы несправедливого обращения со стороны
мужчин, мне кажется заставляет нас упускать из виду то, что женщины также
способны "разбивать сердца".
Могу сделать и еще одно заключение: в сущности, все люди в равной
степени переживают обе формы любви. И не имеет значения, любила ли вас мать
или была к вам равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство.
Никто, даже "эмоционально здоровые" люди, не свободен от боли, приносимой
любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Конечно, люди с
беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в то
время как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делают
полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого.
Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего "связующего звена"
между эмоциональным дисбалансом в увлечении и проблемам взаимоотношений. Я
нашел в ключевой точке взаимоотношений парадокс, противоречие, объясняющее,
почему нам было так трудно выявить суть проблемы.
Вернемся к ситуации, в которой оказалась Лиз. По отношению к мужу Лиз
была ведущей. Выражением неуравновешенности явилось "ухаживание" Нейта и
ответное желание Лиз порвать с ним. Она знала, что больше не влюблена в него
и не испытывает к нему сексуального влечения.

Сразу после свадьбы все было совсем по-другому - Нейт был моим врачом.
К тому же он на четырнадцать лет старше меня. У него была жена, которая
любила его до безумия. Я буквально поклонялась ему. В конце концов он был
старше и был доктором. Но спустя пару лет после свадьбы я поняла, что у нас
возникли проблемы. Он привык, что жена выполняет каждое его требование, а я
решила стать магистром экономики управления. Он не сошелся с моими друзьями,
а я не стремилась сойтись с его. Сначала я хотела иметь ребенка, а он не
хотел, затем, наоборот, - не хотела я, а он хотел. И все же он относился ко
мне с большой любовью. Иногда мы чудесно вместе проводим время и нас
связывают определенные узы заботы друг о друге.

Я сказал, что, похоже, она положительно воспринимала свое замужество.

Да... Пока я не встретила Дага. Раньше я была сконцентрирована на
карьере и домашних заботах. Теперь я сосредоточилась на другом. Сейчас я
чувствую, будто какая-то часть меня, которая спала, проснулась. И она стала
главной. Мне приходится бороться с собой, чтобы поддерживать свой
профессиональный уровень. Я думаю, что Нейт начал что-то подозревать.

Отношения с Дагом были зеркальным отражением взаимоотношений Лиз с
мужем. Нейт эмоционально "вращался" вокруг нее, как она вокруг Дага. С мужем
она ощущала беспокойство, обособленность, не испытывала большой любви и
чувствовала себя виноватой в этом. В Дага она была страстно влюблена и
чувствовала тревогу.
Я сказал Лиз, что, когда мы влюбляемся, основным переживанием является
потеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась.

Знаешь, первое время с Дагом все было просто чудесно. Я чувствовала
себя перерожденной. Затем я стала нервничать, У меня возникло беспокойство
по поводу чувств Дага ко мне, и я боялась сказать или сделать что-нибудь не
так.

Страх Лиз коренился в боязни подчиненного быть отвергнутым. В отличие
от остальных аспектов ее жизни в своем новом любовном увлечении она
чувствовала себя беспомощной, неуверенной и уязвимой, так как была без ума
от любви, В начале большинства романов оба партнера чувствуют себя подобным
образом.
Занимающие подчиненное положение испытывают это в большей мере.
Испытывая неуверенность и желая вернуть чувство контроля, они прилагают
больше усилий, чтобы увеличить свою "притягательную силу", или
привлекательность. Основной ритуал ухаживания сводится к самовозвышению:
носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что
бы такое умное сказать, расписывать свое кулинарное мастерство, свободно
тратить деньги на подарки, рестораны и романтические затеи. Одним словом -
делать себя максимально привлекательным. Лиз сообщила, что истратила
месячную зарплату на дорогую косметику и парфюмерию после того, как начала
встречаться с Дагом.
Цель подобных усилий -- добиться эмоционального, душевного контроля над
любимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть
его или ее любовь.
Но здесь ловушка
Если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет
влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие Вы станете
ведущим. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера, вы станете
подчиненным. Это и есть недостающее звено, которое я искал:
Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль
содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений Это происходит
потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей
над собой контроля. Как только вы начнете контролировать себя или уверитесь
в любви вашего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое
возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.
Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может
длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое
очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один
из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву
отношений.
Именно так обстояли дела у Лиз с Нейтом. После того, как первоначальное
благоговение перед Нейтом прошло, Лиз начала преследовать другие интересы и
оставила его без внимания. Поэтому Нейт почувствовал, что его уверенность во
взаимоотношениях исчезает. Из-за этого он утратил контроль и сильнее
влюбился в Лиз. Его "суперухаживание" имело целью завоевать любовь Лиз и
освободиться от опасения быть отвергнутым. Но это привело лишь к тому, что
Лиз обрела еще больший контроль над взаимоотношениями, потеряла к ним
интерес и вследствие этого перестала испытывать прежнюю любовь.
Однако, если ваш любовник имел большие успехи в завоевании вашей любви,
чем вы в его, как в ситуации с Дагом, вы почувствуете большую неуверенность
и окажетесь влюбленным сильнее партнера Тогда вы будете стремиться к большей
близости и обретению контроля. Это в свою очередь вызовет у занимающего
ведущее положение чувственное отдаление от вас, а подобная реакция вызовет
еще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение и недовольство
у ведущего,
Как показал пример Лиз, парадокс страсти может неожиданно обнаружиться
в любой момент. Он может погубить как новый роман, так и длительные
отношения. Вызван он может быть различными источниками дисбаланса: большей
притягательной силой одного из партнеров, объективными обстоятельствами,
"игровыми ролями" партнеров или несовместимостью индивидуальных
особенностей. Мы исследуем каждый из этих источников. Но вне зависимости от
причины, от того, скрыта она или очевидна, развитие парадокса страсти
приводит к потере настоящей близости.
Кризис, вызванный парадоксом страсти

Очевидно, что парадокс существовал всегда. Наверное, лучшим примером
тому служит великий роман Л. Толстого "Анна Каренина", который является моим
любимым художественным произведением. Граф Вронский и Анна, нарушившая
супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти отчасти из-за
того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг другом. Но
как только Анна забеременела и покинула мужа, чувства Вронского стали
ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в
ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу,
Этот универсальный закон всегда существовал и будет существовать. Но
сейчас, в эпоху, когда брачные отношения ослаблены, существует тенденция
создавать много романтических связей, а это означает частое соприкосновение
с парадоксом страсти. Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так
часто, что это стало их хроническим состоянием. Они превратились в
эмоционально изолированных ведущих. Ко мне обращались деловые женщины,
откладывавшие замужество до тридцати пяти, а потом, охваченные паникой,
ставившие себя в положение подчиненных. Ко мне обращались люди. мужчины и
женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение
взаимоотношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их забота или
невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иные
чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя
умные словечки из новейшей "популярной психологии".
Но меня беспокоят не только книги, внушающие мысль о якобы патологии
взаимоотношений. Из опыта я знаю, что традиционные методы могут оказаться
опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара:
один из партнеров переживает отсутствие душевных связей и ищет большей
близости, в то время как другой страдает от избытка эмоций и стремится к
отдалению. Стандартный прием а этом случае - побудить партнеров оказывать
друг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большей
близости заставит его чувствовать еще большее утомление, а также приведет к
возникновению чувства вины (он должен быть более любящим). Результаты
подобной помощи часто оказываются противоположными ожидаемым и приводят к
распаду пары.
С другой стороны я убежден, что правильный подход может привести к
укреплению привязанности между партнерами. Мои клиенты хорошо относятся к
предположению, что действительной причиной неурядиц во взаимоотношениях
является парадокс страсти. Как я уже объяснял, ни один из партнеров не
должен обвиняться в возникшем дисбалансе. Мы можем вместе трудиться над
выяснением истинного источника или источников дисбаланса, а затем
использовать разработанную мной технику для его устранения.
Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?
Мы можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когда
дело касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобы
определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие
вопросы:
Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?
Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся
домой?
Можно ли охарактеризовать одного партнера словом "хороший", а другого
словом "плохой"?
Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора
и вообще общения?
Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?
Является ли один из партнеров более привлекательным для
противоположного пола, чем другой?
Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?
Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем
другой?
Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на
вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или
временно "раскрепощенным")?
Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?
Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и
неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как
должное?
Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?
Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о
взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?
Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о
рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?
Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как
"занят самим собой", "эгоистичен" или "невнимателен", в то время как тот
обвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"?

Если вы ответили "да" на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях
присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем
больше дисбаланс.
Конечно, даже пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногда
дисбаланс и сталкиваются с парадоксом. Однако в таких парах оба партнера
уделяют одинаковое внимание своим взаимоотношениям. Это предотвращает
дисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств.
Теперь давайте обратимся к коренным причинам возникновения проблем во
взаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях, когда
помимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного.
Когда самолет начал снижаться, Лиз подвела итог нашей беседе,
заставивший меня задуматься над ее словами:
Я думаю, что то, о чем ты говорил, настолько распространено и очевидно,
что перестало быть заметным.

Ставки высоки. Удача в любви -- один из великих решающих факторов
счастливой жизни. Цель этой книги - сделать счастье более доступным, а
невидимое -- видимым.

Часть 1. Мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров

Глава 1. ВЛЮБЛЕННОСТЬ
УДОВОЛЬСТВИЯ И ОПАСНОСТИ СТРАСТИ
Когда мы влюбляемся, наша черно-белая жизнь расцвечивается радужными
красками. Новая любовь изменяет наши мысли, чувства, восприятие мира Наши
мысли пугаются, чувства обостряются, мы начинаем видеть все в розовом свете.
Я всегда прошу моих клиентов рассказать о том, что они чувствовали,
когда только-только влюбились. Это очень полезно потому, это заставляет
вспомнить о том, что легко забывается в суете будней: они могут дарить друг
другу величайшую радость и удовольствие. Я люблю подробно разбирать период
ухаживаний - он объясняет многие причины этой связи, а также часто
раскрывает зачатки противоречий, возникших между ними впоследствии. В
большинстве случаев признаки дисбаланса проявляются очень рано. Важно сразу
распознать их, поэтому выражение "диагноз - половина лечения" весьма
справедливо
Три модели ухаживаний

Я выбрал именно эти три пары, чтобы описать период их ухаживаний,
потому что они прекрасно иллюстрируют движущую силу привлекательности.

Пол и Лаура
Полу 35 лет, он юрист, специализирующийся на налогах. Говорит очень
четко, будто скрывая душевное волнение от воспоминаний о том, как он
влюбился в Лауру, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшее
отчаяние.

Я встретился с ней, когда она первый раз пришла в фирму. Она была
настолько привлекательна, что это помешало мне осознать, насколько серьезно
я заинтересовался ею. Я отчетливо вспоминаю момент, когда я впервые
задумался о романе. Она сидела подле меня на собрании, а я спорил о
дальнейшей политике нашей фирмы. Затем она подвинулась ко мне и прошептала:
"Держись, Бейкер". Ее взгляд, аромат ее духов, ее поддержка, ее чувство
юмора и естественное дружелюбие... все это сразило меня наповал. У меня не
было никого уже долгое время, а теперь показалось, что я преодолел барьер.

Лауре 28 лет, она высокая брюнетка, поражающая своей красотой с первого
взгляда. Вот как обстояли дела с ней: она "положила глаз" на Пола, потому
что ей нравились его авторитетность и манера держать себя.

Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Пол
явно не собирался "лезть" ко мне. Это меня заинтриговало, а как бы он повел
себя, если бы был влюблен? Я выбрала его из-за его остроумия, находчивости,
уверенности в себе и уважения, каким он пользовался у персонала фирмы. Мне
даже понравилось, как он выглядит: человек высокого профессионализма,
проводящий много времени за рабочим столом, но в этом-то и было некое
очарование.

Как и большинство молодых пар, Пол и Лаура не слишком хорошо знали друг
друга, когда их взаимная приязнь переросла в роман. Но их представления друг
о друге были вполне определенными и романтичными.

Дебора и Джонатан
Деборе 33 года, она преподаватель школы искусств, с волосами цвета
песка, одевающаяся с художественным вкусом. Она встретила Джонатана на
вечеринке их общего друга. Имея за плечами несколько серьезных и не очень
серьезных романов, Дебора была недовольна собой, тем, что она "теряет" себя
в любви. Она зареклась не встречаться ни с кем целый год и вся отдалась
живописи, надеясь устроить выставку.
Джонатан - бригадир плотников, работал в нескольких местах, занимаясь
своим маленьким, но процветающим бизнесом. В свои сорок с небольшим он уже
один раз был женат.
Дебора вспоминает, как он ухаживал за ней:

Сначала он не произвел на меня впечатления. По конституции он мне не
подходил: слишком высокий и худощавый, и мне не нравятся бородачи. Но то,
что он был очень доброжелателен и искренен, привлекло меня. Я прямо заявила,
что не ищу свиданий, однако ему все же удалось убедить меня устроить
"дружеский ужин". Затем он рассказал мне о своем неудачном браке - его жена
ушла к другому - и о том, что я была первой женщиной, которая заинтересовала
его за последние несколько лет. Я была польщена, но он не слишком меня
увлекал. Все же он выглядел таким милым и надежным, что я согласилась
увидеться с ним еще раз.

Я попросил у Деборы разрешения поговорить с Джонатаном наедине, она
согласилась. Я спросил у Джонатана, что прежде всего привлекло его в Деборе.

Вообще-то я не люблю вечеринки и уже собирался уходить, когда увидел
Дебору. Мне понравился ее творческий подход к наряду, и я ощутил наше
духовное родство. Она была очень обеспокоена, но мне это было приятно. Мне
не нравятся женщины, которые "нападают" или своим поведением выражают
желание. После ужина я был в восторге, потому что мои первоначальные выводы
подтверждались. А когда она согласилась увидеться еще раз, я был на седьмом
небе, так как вначале она говорила, что не хочет свиданий.

Ситуации, когда изначально односторонний интерес, как у Джонатана,
порождает впоследствии романтические чувства другой стороны, как у Деборы,
не редкость. Это происходит потому, что перспектива эмоционального
осуществления через роман может быть необычайно привлекательна.

Бет и Майлс
В отличие от двух других пар Бет и Майлс были женаты, когда пришли ко
мне. Они познакомились четыре года назад, когда Майлс был нанят управляющим
шикарного, но утратившего популярность ресторана. Капитальная реконструкция
его интерьера и замена кухонного оборудования имели полный успех. Частично
он был обеспечен рекламной кампанией, тщательно спланированной Бет, которая
заведовала общественными связями.
Бет 36 лет. Годом раньше у нее закончился длительный роман, и теперь
время от времени она ходила на свидания. Майлсу 32 года. В городе он был
известным холостяком. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе:

Майлс сразу произвел на меня впечатление, Он вел себя немного нахально,
однако казалось, что он может делать десять дел одновременно. Мне
понравилось, как он выглядел - красиво, хотя немного необычно. Например, на
галстуке у него были изображены маленькие лодочки. Но главное, что больше
всего меня поразило, это то, что он выглядел очень основательно. Он настоял
на том, чтобы я зашла в ресторан после работы, чтобы обсудить дела компании,
а в конце вечера мы уже занимались любовью на тахте в его офисе. Заверяю
вас, что это нетипичное для меня поведение с клиентами.

Майлс сказал о Бет:

Влечение возникло сразу, взаимное, душевное я физическое. Сначала Бет
вела себя чисто по-деловому, но когда мы лучше узнали друг друга, у лее
проявилось чувство юмора. То, как это не вязалось с ее деловым костюмом,
пришлось мне по душе. В ее образе я находил множество мелких противоречий.
Ее мысли поразили меня, и когда я вышел из офиса, я все думал и думал о ней.

Когда клиенты впервые входят в мой кабинет, они могут быть в депрессии,
озабочены чем-то, озлоблены и даже переживать горе. Но когда они
рассказывают о первых порах их увлечения, в их голосе и глазах, кажется,
появляется новая надежда. И у них усиливается стремление разрешить свои
проблемы.
Влечение
Почему один человек нас привлекает сильнее другого?
Чтобы ответить на этот чрезвычайно сложный вопрос, надо рассмотреть
основы, а именно наши желания, в особенности желания, имеющие отношение к
другим людям, - так называемые межличностные желания. Удовлетворение таких
желаний требует взаимодействия с другими людьми. Эти желания играют главную
роль в нашем эмоциональном благополучии и представляют собой движущую силу,
которая управляет поведением людей.
Существуют два типа межличностных желаний. Первый тип - основные,
которые включают потребность в общении, близости, сексе и одобрении,
Основные желания толкают нас к общению с другими людьми, что должно
обеспечивать выживание нашего вида.
Ко второму типу относятся специальные желания. У каждого из нас
специальные желания составляют определенную уникальную мозаику. Они дают нам
критерии к поиску нужного партнера, который бы полностью нас удовлетворял.
Эти желания заставляют нас иметь предпочтение во всем, начиная от системы
ценностей, книг и профессии до цвета волос, чувства юмора и телосложения.
Они определяют, какого рода взаимоотношения мы хотим создать, - возможно,
энергичные, возможно, безмятежные, - и толкают нас к людям, которые могут
помочь нам в установлении таких отношений-
Специальные желания могут иметь различное происхождение. Родители, люди
и обстоятельства, окружавшие нас в детстве, обладают возможностью
формировать, наши предпочтения. Такой же возможностью, но в меньшей степени,
обладают опыт и взаимоотношения более поздних периодов жизни. Наши желания
растут и изменяются вместе с нами. Даже культурная эпоха играет роль в
формировании наших специальных желаний.
Если вы когда-либо читали раздел "Знакомства" в газете или журнале, вы
понимаете, насколько серьезно мы воспринимаем наши специальные желания
("молодая девушка мечтает о незаурядном мужчине крепкого телосложения,
симпатичном..."), равно как и основные ("теплом, щедром, желающем иметь
детей").

Порог безрассудной страсти
У каждого есть то, что я называю порогом безрассудной страсти. Мы
достигаем его, когда сталкиваются две силы.
Во-первых, мы должны быть в состоянии озабоченности. То есть это
значит, что наши отношения не приносят нам удовлетворения. Бывает так, что
чей-то интерес к нам будит спящую потребность, которая затем требует
удовлетворения.
Во-вторых, мы должны встретить кого-то, кто, как нам кажется, отвечает
всем нашим желаниям. Если в нас сильны основные желания, мы становимся менее
разборчивыми, чем обычно. А если нам повезет, и мы встретим кого-то,
отвечающего нашим бесчисленным специальным желаниям, тогда мы переживаем так
называемую любовь с первого взгляда.
У всех нас разные пороги безрассудной страсти или склонности,
определяющие то, как мы влюбляемся. Некоторые люди влюбляются постоянно,
некоторые - только один раз; одни влюбляются в мгновение ока, другие -
только после того, как хорошо узнают человека.
Когда кто-то пересекает наш порог безрассудной страсти, .мы переживаем
внезапное и драматическое эмоциональное перерождение. Этот человек внезапно
становится средоточием наших надежд и желаний, и у нас появляется новое
чувство восторга от жизни. Похоже, что ворота распахнулись и наши
сдерживаемые желания устремляются потоком наружу. Как сказал Пол о своем
влечении к Лауре: "Как будто преодолеваешь какой-то барьер". Жажда
удовлетворения наших желаний объясняет, почему мы можем влюбиться, почти
ничего не зная о партнере.
Любовь вне контроля
Когда влечение перерастает в страстную влюбленность, страсть быстро
захлестывает нас. В словаре слово "страсть" объясняется как "эмоции,
вышедшие из-под контроля". Страсть перерезает каналы, связывающие разум и
сердце, из-за чего мы легко можем перепутать слепое увлечение и настоящую
любовь. И то и другое мы будем переживать одинаково, а наше воспаленное
сознание не в состоянии различить их.
Вне зависимости от того, оборачиваются ваши чувства капризом, прихотью
или являются глубокими и длительными, первоначальные ощущения схожи, чувства
выходят из-под контроля и затягивают нас. Пол чувствовал себя все более
неуправляемым по мере того, как его влюбленность в Лауру росла.

Я думал только о Лауре, забыв обо всем остальном. Меня пугала степень
моей неуправляемости. От этого страдала работа. В конторе я стал объектом
шуток из-за того, что постоянно путал папки с судебными делами. Раньше я был
очень аккуратен. Почти всю энергию я тратил на то, чтобы изобрести повод,
позволяющий сбежать к Лауре, и репетировал то, что хотел ей сказать.

Когда наконец он пригласил Лауру поужинать вместе, она с готовностью
приняла приглашение, В следующий раз она настояла на том, чтобы готовить
самой. На десерт она испекла персиковый пирог. Затем у них была физическая
близость. Лаура рассказывала, что они

...отдались течению. Мы не выходили на работу два дня. Моя мать, с
которой я разговариваю по телефону почти каждый день, думала, что я попала в
аварию. Мне было интересно, вернусь ли я когда-нибудь к своему нормальному
состоянию.

В сущности все "новые" влюбленные находят, что их "нормальный" образ
мышления и поведения сменяется приятным, но поистине пугающим. Страх
возникает из-за осознания неуправляемости. Вы действительно теряете
контроль, когда влюбляетесь, потому что влюбленность влечет за собой
эмоциональную движущую силу, названную Фрейдом катексисом. Катексис
проявляется, когда ваши эмоции фокусируются на предмете вашей любви до такой
степени, что вы теряете над ними контроль.
Влюбиться - это то же, что произвести инвестиции в ценные бумага, Так
же, как вы временно теряете контроль над деньгами, вложив их в акции, вы
теряете контроль над своими чувствами, посвятив их своему любимому. И как вы
не знаете заранее результат, который принесут ваши инвестиции в ценные
бумага, точно гак же вы не можете предвидеть исход новых отношений. В этом
есть фактор риска, заставляющий влюбленною испытывать неуверенность и страх.
Как может что-то пугающее приносить такое наслаждение?
По мере того, как чувства Деборы по отношению и Джонатану углублялись,
она удивлялась происходящему и была немного напугана, но одновременно
находилась в состоянии эйфории.

Я не думала, что "влюблюсь без памяти", однако это произошло после
примерно пятого свидания. Он вел себя так, словно я явилась воплощением его
мечты, и одновременно не настаивал на сексе. Наши поцелуи при луне
становились все более долгими и страстными, но только и всего. Из-за этого я
не совсем понимала, что происходит, и одновременно заметила, что все больше
и больше обольщаюсь им. Я испытала в жизни многое и знаю, что человек,
которому причинили сильную боль, как Джонатану, может испытывать страх перед
близостью. Таким образом, с одной стороны, я была серьезно обеспокоена, а с
другой - влюблялась все сильнее и сильнее. Когда же, наконец, после нашего
шестого свидания я осталась на ночь, то чувствовала себя на седьмом небе.
Так закончился мой "обет безбрачия".

Риск в любви, как и любой другой риск, способствует выделению в мозг
особых веществ, которые заставляют нас действовать оптимально для того,
чтобы выжить. В ситуациях, где существует реальная угроза жизни, они
помогают нам бежать быстрее, бороться дольше, быть сильнее, терпеть боль и
сконцентрироваться на источнике опасности. Однако эти мощные стимуляторы
подчас имеют побочный эффект: они вызывают приятные ощущения. Вот почему так
много людей находят удовольствие в риске.
Когда вы влюбляетесь, возникает романтический эквивалент ситуации с
угрозой для жизни: вы дрожите в ожидании, ладони потеют, сердце колотится;
вы заряжаетесь энергией достаточной, чтобы заниматься любовью всю ночь и на
следующий день чувствовать себя нормально; вы фокусируетесь на своем
возлюбленном, забывая обо всем остальном; ваши чувства обостряются; ваше
очарование и ум пьянят; вы не обращаете внимание на жизненные неурядицы. Вы
даже выглядите лучше. Вы пожинаете плоды потери контроля над собой, которая
на биохимическом уровне вызывает повышенно-радостное настроение.
Боязнь быть отвергнутым
Боязнь быть отвергнутым - одна из главных причин, вызывающих чувство
опасности и любовную страсть. Как только мы влюбляемся, от чувства
уверенности не остается и следа. Мы боимся потерять любовь. Майлс так
выразил боязнь быть отвергнутым:

Когда мы познакомились. Бет встречалась с вице-президентом нашей
компании, и я боялся, что выгляжу слишком легковесным в сравнении с ним или
что я для нее буду лишь развлечением.

Боязнь Бет основывалась на разнице в 4 года между ней и Майлсом:

Внезапно я серьезно обеспокоилась моим возрастом, морщинками вокруг
глаз и т.п. Мне было трудно поверить, что это может быть ему безразлично,
особенно когда с ним заигрывали молодые девушки, что случалось довольно
часто.

Боязнь быть отвергнутым открывает в нас такие чувства, как ревность,
подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Невозможность
контроля над другим человеком, чувства незащищенности и уязвимости могут
быть чрезвычайно тревожны. Как утверждал Фрейд: "Мы никогда так не открыты
страданиям, как во время любви".
Ваш любимый может потерять к вам интерес или найти более желанного
партнера. От этого никто не застрахован. Большинство из нас знают по
собственному опыту, что оставленному причиняется боль, проникающая в самые
недра души и деморализующая, как ничто другое. До того, как мы не будем
глубоко уверены в любви партнера, возможность быть отвергнутым делает нас
бессильными и более страстными.
Самозащита: понимание партнера
Любовь делает нас безумными. Однако она редко стирает инстинкт
самосохранения, который порождает в нас непреодолимое желание понимать
чувства партнера. Это желание заставляет нас развивать наши способности
понимания слов и действий партнера. Обычно мы не придаем им значения, мы не
обращаем внимания на ту информацию, которую получаем, однако я редко
встречал людей, бывших отвергнутыми, которые бы не видели признаков этого
заранее.
Оценка и расшифровка
Во время ухаживания мы стараемся защититься путем постоянной оценки и
расшифровки поведения нашего возлюбленного. Дебора описала этот процесс,
когда она влюбилась в Джонатана:

Я запуталась в его неясных знаках и потратила много сил, пытаясь их
расшифровать. С одной стороны, он всегда дарил мне цветы при встречах, но с
другой - он торопился залезть ко мне в постель. Мы встречались три раза в
неделю. Сначала он горел энтузиазмом, и я полагала, что он будет стремиться
встречаться чаще. Однако когда мои надежды не оправдались, я поймала себя на
том, что постоянно взвешиваю его поведение, выражающее увлеченность или
отстраненность.

Влюбленные инстинктивно оценивают поведение друг друга. Они считают
время между последней встречей и следующим телефонным звонком, обращают
внимание на намеки о будущем, судят о том, проявляет ли партнер большее или
меньшее внимание. Когда мы любим, мы очень чутки к такого рода признакам,
показывающим, насколько близок или далек партнер. Однако мы настолько
концентрируемся на объекте нашей любви, что упускаем из виду некоторые
нюансы поведения. Мы постоянно получаем информацию и просчитываем, каковы
шансы быть отвергнутым. Это позволяет трепещущим влюбленным почувствовать
слабое, но обнадеживающее чувство контроля.
Дефект системы
В нашей системе оценки и расшифровки существует один недостаток. Пока
мы не увязли слишком глубоко, она работает прекрасно. Если мы видим признаки
отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться
от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть
наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого,
признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет
особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на
хороших.
Нападение -- лучшая защита
Иногда бывает, что партнер напуган опасностью быть отвергнутым, когда
отношения только завязались, и из-за этого он может решить рано порвать
связь. Люди, решившиеся на это, обычно переживают период нестабильности или
все еще страдают от прежних отношений, закончившихся тем, что их оставили.
Приняв роль отвергающего, вы сразу обретаете силу и освобождаетесь от боязни
быть отвергнутым самому. Однако при этом вы упускаете возможность обрести
настоящую близость.
Камень преткновения -- ухаживание
Обычно мы полагаем, что ухаживание - это набор "ритуальных действий",
позволяющих искать и выражать любовь. Однако я полагаю, что ухаживание имеет
иную цель, которая связана с межличностными отношениями.
Я уже описывал, как потеря контроля над чувствами нового партнера
рождает как опасение, так и страсть. Теперь нам необходимо понять, что эти
чувства заставляют нас предпринимать, чтобы обрести душевный контроль над
партнером. Главное наше оружие в этой кампании -- наша привлекательность,
или способность притягивать. Как сознательно, так и бессознательно мы
используем мириады приемов, чтобы казаться восхитительными в глазах
партнера. Разыгрывая представления, достойные Шекспира, мы демонстрируем
собственную блестящую версию.
Улучшение своей внешности
Каждого в отдельности, Пола и Лауру, я спрашивал о том, сознавали ли
они, что пытались сделать себя более привлекательными друг для друга.
Лаура:

Когда я заинтересовалась Полом, я начала серьезно работать над своей
внешностью, Я оставляла на блузке три пуговицы незастегнутыми вместо двух,
добавляла лишнюю каплю духов, делала менее строгую прическу. На собраниях я
садилась рядом с ним или прямо напротив, Я очень внимательно слушала его
замечания, кивая время от времени и улыбаясь ему в подходящий момент. Прямо
стыд потеряла (Она засмеялась).

Пол:

Когда я почувствовал, что интересен Лауре, я начал заботиться о том,
как я выгляжу. Обычно я не уделяю этому внимания. Моя негустая шевелюра
начала действовать мне на нервы. Я перепробовал кучу всяких причесок и даже
начал изучать в журналах способы выращивания волос. Я купил себе модный
итальянский костюм, который не шел ни в какое сравнение с моим старым "Брук
Бразерс".

Хорошо выглядеть или, точнее, выглядеть так, как, вы считаете, нравится
вашему партнеру, - основной ритуал ухаживания. Если бы, к примеру, Лауре
понравился рок-музыкант, она могла бы сменить обычную юбку на мини из кожи и
сделать себе панковскую прическу. Причина подражания состоит в том, что мы
хотим показать человеку, насколько мы совместимы.
Повышение своего образовательного уровня
Дебора практиковала еще один ритуал ухаживания:

Джонатан очень интересовался философией экзистенциализма, Я не хотела
показаться совершенно неграмотной в этой области. Поэтому я купила несколько
книг по экзистенциализму и принялась их изучать. Хотя я продвигалась с
трудом, я полагала, что это стоящее занятие. Однажды во время совместного
ужина Джонатан вдруг начал философствовать, и я время от времени вставляла
замечания о Сартре и Кьеркегоре, "подлинной жизни" и тому подобное. Он никак
этого не ожидал. Но факт в том, что именно той ночью мы впервые занимались
любовью.

Когда мы стремимся завладеть мыслями и сердцем нашего возлюбленного, мы
интересуемся его самыми серьезными увлечениями и заботами, а затем
показываем, что он может их с нами разделить. Это не обязательно должно быть
чем-то интеллектуальным. Демонстрация восхищения работой или хобби человека
в сущности является тем же самым. Любовь делает нас хамелеонами;
бессознательно мы пытаемся оказать помощь возлюбленному, чтобы показать ему,
что способны удовлетворить его конкретные желаний.
Самовоспитание
Таким же образом мы привлекаем и очаровываем партнеров, подавляя наши
вредные привычки и управляя негативными эмоциями. Майлс говорил о своих
усилиях бросить курить из-за того, что Бет не выносила табачного дыма:

Моя привычка оказалась крепким орешком, но сигареты вызывали у Бет
отвращение. Сначала я использовал много мяты и освежителей дыхания, но это
не помогало. Тогда после двенадцати лет курения я бросил. Думаю, причина
этого -- любовь.

Если по своей природе мы неряшливы, то вдруг становимся аккуратными, у
нас дома никогда не бывает так чисто, как в момент первого прихода
возлюбленного, Мы никогда не выходим из себя, не показываем свой гнев или не
бываем мелочными с возлюбленными. Вместо этого мы "включаем" весь свой ум,
все наше обаяние, юмор, мы оказываем поддержку, помощь, выказываем симпатию
и одобрение при любой возможности.
Подарки и совместное времяпрепровождение
Бет вспоминала, что больше всего ей нравилось в период ухаживания:

Мы с Майлсом затеяли игру с обменом подарками. Я дарила ему маленькие
пластиковые фрукты. какие бывают в витринах японских ресторанов, Он дарил
мне "полезные" и одновременно забавные вещицы. Так, например, он подарил мне
пресс-папье пятидесятых годов, на котором был изображен человек, сидящий за
столом. Особенно я дорожила коробкой для завтрака в виде единорога.

Начиная со скромной коробки конфет и кончая дорогим бриллиантовым
колье, подарки являются наиболее обычным ритуалом ухаживания. Чаще всего
подарок представляет собой что-то дорогое сердцу, романтичное,
сентиментальное или привлекательное. Подарки, которые влюбленные дарят друг
другу, редко бывают чем-то приземленным или практичным. как, например,
электрическая открывалка консервов. Делая подарки, влюбленные как бы
говорят: "Люби меня, и я всегда буду доставлять тебе особенное
удовольствие".
Ту же цель преследует совместное проведение свободного времени. Во
время ухаживания мы ведем себя, как миллионеры. Джонатан был удивлен своими
привычками проведения свободного времени на ранней стадии взаимоотношений с
Деборой:

Как правило, я очень бережлив. Я являюсь поклонником Торо и живу,
руководствуясь его девизом: "простота". Но когда я начал встречаться с
Деборой, деньги, как будто, потеряли для меня значение. Мы ужинали в дорогих
ресторанах, я всегда заказывал лучшие вина. Когда мы отправились в Биг Сур
на уикэнд, мы остановились в лучшем отеле, хотя, если бы я был один, я бы
жил в палатке. Я чувствовал, что, поскольку я так долго сдерживал себя,
теперь пора расслабиться.
Люди, обычно заботящиеся о деньгах, замечают, что страстная любовь
переворачивает их систему ценностей. Высшей целью становится удовольствие
возлюбленного, удовлетворение его желаний, и деньги превращаются лишь в
средство ее достижения.
Самый большой подарок - три коротких слова
Первое время мысль о том, чтобы сказать Лауре "я люблю тебя", приводила
Пола в сильное душевное волнение.
После нескольких свиданий с Лаурой я чувствовал, как что-то постоянно
толкает меня признаться ей в любви. Это было, как камень на сердце. Но мне
казалось, что еще слишком рано и она ответит что-то типа: "О, как
интересно", - и исчезнет. В конце концов мы стали близки, так и не сказав
этого, что казалось противоестественным. Наконец, однажды, когда она крепко
обнимала меня, эти слова произнеслись сами собой. К счастью, Лаура была
взволнована и сказала, что тоже любит меня.
Признание в любви является камнем преткновения в большинстве
взаимоотношений. Обычно мы не рискуем до тех пор, пока партнер не даст нам
достаточно обнадеживающих поводов. Вероятность того, что возлюбленный не
ответит взаимностью, делает нас максимально незащищенными и страстными,
когда мы говорим: "Я люблю тебя". После того, как влюбленные признаются в
своей любви, они оказываются на вершине чувственных переживаний. С этого
момента может начаться подлинная близость и постепенное ослабление боязни
быть отвергнутым.
Давая, получаем
Подарки, которые мы дарим, и деньги, которые мы тратим во время
ухаживания, заставляют нас чувствовать себя образцами щедрости и
бескорыстия, Но, разумеется, мы получаем кое-что взамен, удовольствие
доставлять наслаждение кому-то, кого мы любим. В этом нет ничего
эгоистичного.
Возбуждение, боязнь и альтруизм ухаживания скрывают решающий, главный
мотив, побуждающий нас доставлять другому удовольствие, обрести контроль над
чувствами возлюбленного через привлекательность. Наша психология сводится к
поиску надежного источника удовлетворения наших желаний. Не менее важно
стремление защититься от душевной травмы, которая будет вызвана тем, что нас
отвергнут. Для достижения этого мы используем всю свою силу, чтобы
околдовать возлюбленного, надеясь, что он окажется настолько зачарованным,
что не посмеет и помышлять о том, чтобы отвергнуть вас.
Я не хочу сказать, что влюбленные цинично манипулируют чувствами друг
друга. Наши попытки обрести некоторую уверенность в человеке, который может
удовлетворить наши желания, вполне естественны. Ухаживания направлены на
привлечение человека, больше всего подходящего нам. Когда мы уверились в
любви этого человека, мы можем вернуть контроль, успокоиться и продолжать
жить - то, что трудно сделать, когда мы без ума от любви или отчаянно ищем
ее.
Хрупкое равновесие
В гармоничных взаимоотношениях каждый партнер уверен в любви другого.
Они более или менее равны в силе взаимного притяжения, в том, сколько чувств
они вкладывают во взаимоотношения и сколько потребностей другого они
удовлетворяют. Ни один не чувствует себя подавленным, не испытывает
эмоционального голода и не воспринимает чувства партнера как нечто само
собой разумеющееся. Их близость благотворна, и сохраняемая ими свобода не
приносит ущерба никому из них. Они находятся в равновесии.
После восстановления контроля и охлаждения страсти влюбленные,
отношения которых находятся в равновесии, испытывают управляемые и более
глубокие чувства. В идеале страсть "вплавляет" людей друг в друга, образуя
интимные, плодотворные, удобные обоим и возбуждающие взаимоотношения.
Но на пути достижения этого находится ловушка: любовные взаимоотношения
так зависят от жажды наслаждения и страха быть отвергнутым, что сохранять
равновесие почти невозможно. Теперь перейдем к рассмотрению сил, которые
нарушают равновесие между романтическими партнерами.
ГЛАВА 2 ДЕЙСТВИЯ РАВНОВЕСИЯ
ЧЕРЕДОВАНИЕ СИЛ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
Все взаимоотношения создаются действиями равновесия. Неуверенность,
неопределенность и очарование молодой любви помогают поддерживать
равновесие. Но когда отношения становятся достаточно зрелыми, оно может быть
нарушено в мгновение ока. Изменения могут происходить и постепенно,
невидимые вначале, впоследствии они вызовут особые проблемы и нарушат
баланс.
В моей практике я сталкивался с тремя главными силами, нарушающими
равновесие. Некоторые нарушения легче устранить, чем другие, однако, если
партнеры будут осознавать присутствие этих сил, они смогут эффективно
бороться с ними.
Притягательная сила -- источник дисбаланса
Пол был совершенно очарован Лаурой. Как-то я спросил у него, как, с его
точки зрения, другие люди воспринимали Лауру.

Думаю, ее воспринимали как женщину, близкую к идеалу. Не только ее
внешность, но также ее интеллект и профессионализм впечатляют. Она спортивна
больше меня. В дружеской компании она умеет создавать возбуждение, которое
делает ее центром внимания. Я думаю, у многих женщин она вызывает ревность и
многие мужчины увлечены ею.

Тот же вопрос я задал Лауре о Поле.

Ну, я думаю, на людей производят впечатление умственные способности
Пола и то, насколько он посвящает себя работе. Он не амбициозен и занимает
свое место. Люди ценят это и уважают его.

Как видно, описание Лауры, приведенное Полом, было более развернутым и
эмоционально насыщенным. Даже различие в стилях речи показывает, что Лаура
более привлекательна для Пола, чем он для нее. В этой ситуации Лаура
обладала большей притягательной силой, т.е. большей привлекательностью.
Что такое притягательная сила?
Хотя мы не любим признаваться в этом или можем даже не осознавать
этого, однако все мы стремимся обрести силу. Что касается любовных
отношений, то эти попытки выглядят негативными и разрушительными. Однако
стремиться к силе и власти в наших взаимоотношениях естественно, если делать
это разумным способом.
Большинство из нас не стремится управлять людьми, а вернее,
контролировать некоторые элементы нашего окружения таким образом, чтобы
удовлетворить как можно больше чувственных желаний. Это означает завязывать
и формировать связи с нужными людьми. Взрослея, мы узнаем, что определенные
качества привлекают определенных людей, и начинаем понимать, какие люди
больше всего удовлетворяют всю мозаику наших желаний. Тогда мы культивируем
в себе конкретные качества, такие, как определенная внешность, интеллект,
чувство юмора, очарование, сексуальность и разнообразные способности .
Конечно, все это мы развиваем в первую очередь. чтобы удовлетворять других.
Но главная мотивация, стоящая за "работой над собой", - это желание обрести
"социальную силу" - наши рычаги для управления миром. После того, как мы
вооружились арсеналом притягательных качеств, мы становимся способны
притягивать людей, которые как удовлетворяют наши желания, так и порождают
новые.
Подробнее о притягательной силе
Индустрия косметики является одной из пятисот наиболее прибыльных.
Каждый год тратятся миллиарды на все, что делает нас привлекательными,
начиная с книг по диете и кончая клубами здоровья и пластической хирургией.
Хорошо выглядеть - действительно важно. Это приносит нам чувство
уверенности и позволяет контролировать то впечатление, которое мы производим
на людей. Но исследования показывают, что то, как мы выглядим, важно лишь на
начальном этапе привлечения. Другие качества, притягивающие и, что более
важно, поддерживающие романтический интерес, - это душевная теплота
жизнерадостность, прямолинейность, честность, доверчивость к творческий
подход к жизни. И, конечно, не помешают внешние качества, такие, как власть,
слава, талант, молодость и сексуальность. Те, у кого этих качеств в избытке,
могут иметь столько притягательной силы, что не в состоящей будут справиться
с ней, в чем нас убеждает бульварная литература.
"Они созданы друг для друга"
Я считаю, что именно партнеры с одинаковыми уровнями притягательной
силы "созданы друг дня друга". Именно они могут чувствовать, будто искали
друг друга всю жизнь. Бет и Майлс упомянули о том, что их влечение возникло
"мгновенно, взаимно, на душевном и физическом уровне и все такое"
Если вы хотите больше узнать о притягательной силе, пойдите туда, где
влюбленные пары любят проводить время (к примеру, пляж или парк), сядьте там
и наблюдайте. Вы увидите, что партнеры выглядят удивительно подходящими друг
другу. Их внешняя привлекательность будет почти одинаковой, и даже одеты они
будут похоже Бросающееся в глаза различие между партнерами должно
компенсироваться сходством в чем-то не видимом с первого взгляда.
Классический пример: заурядный пожилой человек с красивой молодой девушкой.
Обычно этот человек оказывается богатым и процветающим.
Когда мы думаем о знакомых нам парах, мы автоматически сравниваем
уровни их привлекательности В случайных разговорах вы, несомненно, слышали
"Она настолько умнее его", "Он выглядит гораздо лучше нее", "Она
зарабатывает больше него", Мы инстинктивно обращаем внимание на такого рода
различия, так как чувствуем, что они предвещают неблагоприятный исход
отношений. Или начинаем искать скрытые проявления в менее привлекательном
партнере, которые бы компенсировали внешний дисбаланс. Некоторые считают,
что внешние различия не должны иметь значения. Конечно, это так, однако опыт
показывает, что обычно все-таки имеют.
Легко понять, как негативные действия, такие, как физическое или
психологическое оскорбление, могут повредить любовным отношениям. Но
парадокс страсти учит нас тому, что дисбаланс притягательной силы может
привести к угасанию и гибели любви. Даже влюбленные, которые вначале,
казалось, были созданы друг для друга, расходятся, когда возникает такой
дисбаланс.
Склонение чаши весов
Я спросил у Пола, когда он впервые заметил проблемы, связанные с
Лаурой?
Я бы сказал, что на рождественской вечеринке в нашей фирме, когда мы с
Лаурой, так сказать, "вышли из чулана". Наш роман продолжался три месяца, и
о нас уже ходили слухи. Романы между служащими из разных отделений компании
не поощряются, но мы уже были помолвлены, поэтому позволили себе появиться
на публике. А оказалось, что все уже и так все знали. Сначала у меня было
смешное чувство, как будто это был момент моего триумфа. Именно я был с
самой привлекательной и желанной женщиной на вечеринке. Но немного позже мое
настроение изменилось.

С самого начала Пол чувствовал разницу между притягательной силой Лауры
и своей. Вспомните, что когда он первый раз ее увидел, то счел роман с ней
нереальным. Но ее увлечение им перечеркнуло его первое впечатление вплоть до
этого вечера.

Мы разговаривали с группой сотрудников, в основном мужчинами, и Лаура,
как всегда, была центром внимания. Она смеялась и болтала с ними в своей
обычной очаровательной манере. Казалось, что она флиртует, хотя она
продолжала держать меня под руку. Внезапно у меня появилось чувство, что
"эти люди значат для нее больше, чем я. Они лучше выглядят, более общительны
и, я уверен, сложены получше меня". Я не мог отделаться от ощущения, что я
надоел Лауре.

Так Пол впервые оказался в положении подчиненного. В то время, когда,
казалось бы, он должен быть более всего уверен в Лауре, в тот момент, когда
они объявили о помолвке, он испытывал беспокойство и уныние. Причина в том,
что избыток притягательной силы, которой обладала Лаура, заставил Пола
сильнее влюбиться в нее, чем она была влюблена в него.
"Тиски" подчиненного положения
Когда влюбленный осознает, что партнер более привлекателен, чем он сам,
окутанное удовольствием беспокойство ухаживания сменяется неприятным
чувством, что и ощутил Пол на вечеринке.

Я был так обеспокоен, что не мог придумать, как помочь себе. Я хотел
участвовать в разговоре, но продолжал стоять, как идиот, которому случайно
повезло сопровождать самую красивую женщину на вечеринку. Если бы они
обсуждали положительные стороны закона о налогах... Но они разговаривали о
рок-концерте в школе, на который они хотели сходить. В школе я участвовал в
ансамбле камерной музыки. Я попытался пошутить по этому поводу. Моя шутка
была воспринята, так сказать, "с холодной вежливостью", что было ужаснее
всего.

Полом неожиданно овладело чувство неадекватности. Ощущение, что он
недостаточно привлекателен, укрепило его естественную боязнь быть
отвергнутым. Пол был перегружен ощущениями беспокойства и бессилия. В таком
состоянии, как выяснилось, умение общаться изменило ему. Позднее той же
ночью, когда они вернулись домой, у него в первый раз возникли проблемы во
время близости с Лаурой. Жертвы, находящиеся в тисках подчиненного
положения, обычно теряется, когда ситуация требует от них конкретных
поступков.
Попытки спастись
В некоторых случаях, когда на ранней стадии взаимоотношений появляется
дисбаланс, подчиненный первым начинает это ощущать, и его охватывает паника.
Захваченный парадоксом, он прилагает все силы к тому, чтобы завоевать любовь
партнера. Но одновременно он подрывает свое положение, открыто показывая
собственное желание. Вот как описывает это Пол:

Я думал только о том, чтобы уйти с вечеринки и остаться вдвоем с
Лаурой. В конце концов я не выдержал, взял ее за руку и предложил уйти. Она
выглядела немного расстроенной, но согласилась, Я подумал, что Лаура
расстроилась из-за меня, и на следующий день сделал ей подарок: золотой
брелок для ключей в виде сердца. Я думал, что это сможет лучше любых слов
сказать ей о том, как я ее люблю. Ей понравился подарок, хотя она показалась
мне немного сдержанной.

Обычно люди ощущают момент, когда их взаимоотношения потеряли
равновесие. Это начинается с беспокойства и углубления привязанности одного
партнера и отдаления другого.
Реакция ведущих
Лаура одновременно с Полом начала ощущать изменения в их
взаимоотношениях.

Когда Пол первый раз сказал, что любит меня, я была на седьмом небе. Я
думала, что достигла в жизни всего. Ничего больше не надо. Он был просто
очарователен, казалось, не было ничего, что бы он не мог сделать для меня.
Но потом у меня появилось чувство, что возник небольшой "перебор". Он делал
мне дорогие подарки, водил в дорогие рестораны. Он стал немного
собственнически относиться ко мне, как тогда на рождественской вечеринке. Я
отлично проводила время, а ему хотелось уйти через час-другой после начала.
Я немного обижалась, но одновременно чувствовала свою вину. Наверное, я вела
себя, как дура.

Затем произошли еще два события, которые обострили проблему
взаимоотношений Пола и Лауры. Лаура впервые вела судебное дело.
Приблизительно в то же время Пол решил поставить ребром вопрос о браке.
Вспоминает Лаура:

Я неожиданно для себя сильно сосредоточилась на судебном деле, и те
маленькие неприятности, которые доставляли мне ухаживания Пола, стали
действовать мне на нервы. Я не хочу сказать, что не была преданна ему, а
скорее считала, что нам нужно работать над нашими отношениями. Я думаю, что
из-за неуверенности во мне, которую он чувствовал, Пол хотел, чтобы я
назначила день свадьбы, но это было выше моих возможностей. Я знала, что Пол
был бы отличным мужем, но мои чувства можно было назвать скорее
привязанностью, чем любовью. Я не могла понять, что со мной происходит.
Наверное, я должна была бы быть счастлива, что он так предан, но мне не
хватало уверенности в своих собственных чувствах.

Основное, что чувствует ведущий, это замешательство. Его ум и сердце
больше не работают в согласии.
Возникновение парадокса страсти
В то время как чувства Лауры остывали, Пол раскалялся. Он настойчиво
стремился к тому, чтобы назначить конкретный день свадьбы, но Лаура...

...отшучивалась или меняла тему. К этому моменту мне порядком надоела
перемена, произошедшая в ее поведении. Она забывала позвонить или работала
допоздна. Я понимал, что первое дело очень важно для нее, но она могла целую
неделю не встречаться со мной вне работы. Казалось, ей не нужна была моя
помощь, Я постоянно убеждал себя в том, что ничего не изменилось, что это
лишь мое больное воображение. Наконец, я рассказал Лауре о всех моих
тревогах и страхах. Она уверила меня в своих чувствах, но так, будто просто
хотела успокоить меня. Она казалась более раздраженной, нежели обеспокоенной
моими чувствами. Она сказала, и я поверил ей, что она "испытывает
традиционный страх перед обязательствами, но работает над этим".

По иронии судьбы, более всего Лауру привлекала в Поле его эмоциональная
сдержанность. Но когда она очаровала его, он поплатился за это своим
привлекательным качеством. Пол посвятил все свои чувства отношениям с
Лаурой. В результате она получила неожиданный и нежелательный контроль над
его эмоциональной жизнью. По сути дела, она почувствовала такую уверенность
в Поле, что от былой страсти не осталось и следа. Лаура обрела власть в их
отношениях, и это явилось силой, нарушившей равновесие.
Почему Пол перестал держать себя в руках? Потому, что в тот момент он
находился в "тисках" парадокса страсти. Если бы он знал об этом, он мог бы
помочь и себе, и их взаимоотношениям. Но ситуация сложилась так, что потеря
контроля сделала его несчастным. Кроме того, она разжигала его страсть, что
объясняется изменениями на биохимическом уровне.
В обстановке кризиса Пол в значительной степени утратил способность к
правильной оценке. К примеру, он неверно истолковывал свои здравые сомнения
в преданности Лауры как результат своего воспаленного воображения. Хотя
подчиненные получают тревожные сигналы из подсознания, испытывающего страх,
чаще всего эти сообщения неверно расшифровываются опьяненным любовью
поверхностным сознанием.
Если бы у Пола не развилось чувство неуверенности благодаря
притягательной силе Лауры, их взаимоотношения могли бы обрести равновесие.
Но дисбаланс привел к парадоксу страсти. Пол начал наступать, Лаура
отступать, и одно подхлестывало другое. Вызывая поляризацию партнеров,
парадокс страсти фактически расширил дисбаланс между ними.
Дисбаланс, вызванный объективными обстоятельствами
Бет и Майлс описывают состояние, в котором они пребывали первые два
года после свадьбы, как экстатическое счастье". Друзья постоянно говорили,
что они идеальная пара, и они соглашались. Оба были превосходными людьми,
честолюбивыми, умными и привлекательными. Они прекрасно отремонтировали
купленный дом. В довершение всего к концу второго года возникли две приятные
неожиданности: Бет забеременела, а Майлсу группа инвесторов предложила
полную свободу действий в создании нового ресторана и, кроме того, права
совладельца. Вот как Бет описывает этот период:

Нам предстояло серьезно обдумать предложение. Майлс лучше кого бы то ни
было знает, сколько усилий требует открытие нового ресторана, и расчеты
показывали, что открытие должно произойти незадолго до рождения ребенка. Но
Майлсу предлагали значительно более высокую зарплату, и совместное владение
выглядело слишком соблазнительным, чтобы отказаться от него. Мы решили, что
даже если ему придется много работать в это время, жертва стоит того, что за
нее предлагали. Это позволило бы нам не испытывать материальных затруднений,
когда родится ребенок и я не смогу работать.

Оправдания казались вескими, но на самом деле ситуация складывалась не
совсем так, как они предполагали. Майлс говорит:

Я человек, полностью отдающийся тому, чем занимаюсь В дело были вложены
огромные деньги, и я чувствовал большую ответственность. Я не мог подвести.
Я работал от двенадцати до четырнадцати часов в сутки и почти не уделял
внимания Бет. Между нами возникла некоторая напряженность. Я продолжал
вкалывать вплоть до дня рождения ребенка Вечерами, когда Бет еще трудилась,
я засыпал. Материнство легло на Бет тяжелым грузом. С одной стороны, она
обожала Хлою, но в то же время не могла представить, что младенец может вить
из нее веревки двадцать четыре часа в сутки, день за днем. Я не мог ей
помочь, и в то же время мне самому приходилось туго, а она не могла
поддержать меня. Мы начали обижаться друг на друга.

Майлс тратил много эмоциональной энергии на новый ресторан, и ему
требовался источник сил, которым служили отношения с Бет. Но одновременно
сама Бет чувствовала такую же потребность. Она оставила свою престижную
работу и оказалась перед дилеммой, которая встает перед огромным числом
женщин ее поколения: пожертвовать своей карьерой или поручить ребенка
сиделке, которая бы находилась с ним почти весь день. До рождения ребенка
Бет планировала вернуться к работе спустя три месяца. Но сейчас она хотела
сама ухаживать за Хлоей в течение года и родить еще одного ребенка как можно
скорее. "В конце концов мне было тридцать семь", - говорила она.
Бет и Майлс основывали свои взаимоотношения на стремлении к равенству -
ни один не должен доминировать или быть пассивным. Каждый должен
преследовать свои цели при поддержке другого. Все домашние обязанности также
должны быть разделены поровну.
Но, как обычно бывает, единственным, кто взял на себя все обязанности
по дому, была женщина - Бет. Так как Майлс был занят рестораном, он не
разделял с Бет заботы о Хлое. Естественно, он не ощущал и вины, злобы или
крушения надежд, связанных с этим выбором. Бет взяла на себя роли матери и
домохозяйки, Майлс, как большинство мужей, приобрел больше социальной власти
и высокое положение благодаря своей карьере. В то время как Бет в
значительной степени утратила свою независимость, Майлс обрел большую
автономию и власть.
Это постоянное неравноправие между женой и мужем создает благодатную
почву для развития парадокса страсти. Низкое социальное положение
домохозяйки в нашем обществе в совокупности с социальными условиями,
толкающими мужчин добиваться успешной карьеры, часто нарушает баланс между
партнерами.
Бег начала ощущать потерю власти во взаимоотношениях вскоре после ухода
в декретный отпуск.

Я абсолютно не была подготовлена, и уход с работы явился для меня
шоком. Я ушла в декретный отпуск всего за две недели до предполагаемого
срока, но роды задержались еще на две недели. К концу второй недели я начала
сходить с ума. Я поправилась на двадцать пять килограммов и стала похожей на
кита. Когда я появилась в ресторане, все замолчали. Это было унизительно. Я
не только была не способна работать, но и выглядела не лучшим образом. Это
заставило меня испытывать неуверенность, сделало легко ранимой. Вид красивых
официанток способствовал снижению уровня моей самооценки. Кроме того, Майлс
держал себя там со мной довольно напряженно. Чтобы как-то компенсировать все
это, я решила, что, пока сижу дома, буду писать роман. Это было смешно, я не
успевала справляться даже с домашними делами.

Эмоциональная цепная реакция
Майлс стал использовать работу как оправдание, чтобы избежать встреч с
требовательной Бет, и она обратилась к Хлое, чтобы удовлетворить недостаток
любви и близости. Любовь к ребенку может доставлять огромное удовольствие,
но не может удовлетворить все эмоциональные потребности взрослого человека.
У Бет росло желание получать любовь и внимание от Майлса, но старые методы,
их вызывавшие, больше не работали. Парадокс лишил Майлса и Бет возможности
общения, и поляризация росла.
Во время переходного периода люди становятся неуверенными и уязвимыми.
Во время сильных переживаний, таких, как переезд в новый город, переход на
новую работу, потеря старой работы, рождение детей или свадьба, даже очень
устойчивые пары могут потерять равновесие. Результаты совпадения двух или
более событий могут быть чрезвычайно разрушительными.
Дисбаланс, вызванный несовместимостью индивидуальных особенностей
Наиболее важным из того, что сразу понравилось Джонатану в Доборе, было
кажущееся сходство стилей их поведения в частной жизни. Она была не из тех
женщин, которые сразу бросаются в объятия или демонстрируют свои желания. Я
попросил рассказать об этом подробнее.

С самого начала Дебора показалась мне отчужденной и сдержанной. Я был
заинтригован. Я получаю удовольствие, проводя время в одиночестве, и просто
не могу связать себя с женщиной, которая постоянно хочет поболтать о разных
вещах, чувствах и так далее. У Деборы было ее искусство, она много читала, и
я почувствовал, что мы подходим друг другу. Кроме того, казалось, что она не
заинтересована в обязательствах. По крайней мере, она не говорила, что хочет
обзавестись семьей. Возможно, у меня это желание было даже сильнее.

Я спросил, почему он так долго тянул с физической близостью.

Я тоже задаю себе этот вопрос. Я был очень увлечен Деборой и с самого
начала хотел физической близости. Но что-то удерживало меня. Думаю, это был
страх. Раз начавшись, это должно было стать важной частью моей жизни. Это
немного пугало меня из-за горького опыта прежних отношений. Дебора сначала
держала себя "на расстоянии", и я не хотел получить резкий отпор.

Дебора понравилась Джонатану, так как он полагал, что их индивидуальные
особенности хорошо сочетаются. Ее отрешенность на раннем этапе порождала
боязнь быть отвергнутым и углубляла страсть Джонатана, так как он не считал,
что Дебора серьезно им заинтересуется. Он видел в Деборе партнера, как
нельзя лучше приспособленного к его нуждам: склонного к уединению и
независимости.
Но из бесед с Деборой я понял, что Джонатан сделал серьезную ошибку в
интерпретации ее повеления, что вполне объяснимо. Она сдерживалась не из-за
особой тяги к уединению, но по другим причинам.

Сначала, наверное, я показалась ему отчужденной из-за того, что он не
привлекал меня. Затем я искренне не хотела заводить никаких связей в течение
года. Естественно, если бы я встретила превосходного парня, я бы забыла о
своем решении, но Джонатан не показался мне таким. И наконец, когда я начала
привязываться к нему, мне было страшно показаться излишне увлеченной. Такое
уже однажды случилось в моей жизни, и я пыталась не допустить этого во
второй раз. Джонатан, очевидно, подумал, что я просто холодный человек. Но
это далеко от правды. Если я влюбляюсь, то влюбляюсь по-настоящему. Просто я
хорошая актриса.

Тем не менее во многом Джонатан и Дебора действительно подходили друг
другу. Их притягательные силы были примерно равны, несмотря на то, что
поначалу Дебора решила, что Джонатан - не ее "тип мужчины". Были схожи и их
жизненные позиции. Но, как я понял, между ними существовало фундаментальное
различие, заключавшееся в ядре их индивидуальностей. Джонатан наслаждался
уединением, в то время как Дебора ценила душевную близость. В период
ухаживаний Дебора не увидела истинного характера Джонатана, потому что его
страх быть отвергнутым заставлял его пылко преследовать ее. Дебора говорит:

В поведении Джонатана с самого начала проглядывала
непоследовательность. Я знала, что он влюблен по тому, как настойчиво он
хотел видеть меня и с каким творческим разнообразием устраивал наши встречи.
Например, он сводил меня в планетарий, а потом вытащил на пикник под
звездами. Он говорил, что я гораздо привлекательнее всех женщин, с которыми
он раньше встречался. Казалось, он искал душевной близости. Я надеялась, что
мы ее обретем, но этого не случилось.

У Джонатана и Деборы различные способы защиты своих уязвимых мест. Это
привело к непониманию, хотя и к взаимному влечению. Нечаянно Джонатану
удалось увлечь Дебору, как ей удалось привлечь его вначале. Он дразнил ее
ложными надеждами обретения душевной близости, но ее насторожила его
уклончивость. Почувствовав неосуществимость своих желаний, она потеряла
контроль, начала испытывать беспокойство и страсть.
Ненадежный баланс
Пока они продолжали скрывать друг от друга свои глубинные желания, они
сохраняли ненадежный баланс. Но когда озабоченность Деборы стала слишком
серьезной, баланс был нарушен. Кульминацией явилось семейное торжество.

На День благодарения (последний четверг ноября) я пригласила Джонатана
к моим родителям. Мне показалось странным, что он чувствовал себя не в своей
тарелке. Моя семья очень дружелюбная, но он выглядел почти неприветливым.
Эту ночь мы провели у меня, но он казался отдаленным. Я очень удивилась. К
тому времени я уже была без ума от Джонатана, представляла себе наш брак и
все такое. Но он ни разу не сказал, что любит меня, и я очень страдала.
Тогда я оставила решение за ним, полагая, что мне терять нечего. Как я уже
сказала, я влюбилась в него, надеясь, что он будет рад этому. Но он ответил,
что пребывает в замешательстве, и попросил отложить разговор, потому что ему
надо побыть некоторое время одному. После того, как он ушел, я почувствовала
себя немыслимо одинокой.

Для Джонатана приглашение Деборы было навязчивым призывом к близости и
обязательствам. Тогда его склонная к уединению индивидуальность взяла верх
над теплотой ухаживания.

Это явилось доказательством того, что я был все больше и больше нужен
Деборе. Получив приглашение в День благодарения поужинать с ее семьей, я
осознал, что это для меня слишком тяжелая ноша. Я был честен с ней и сказал
впоследствии, что такие вещи не по мне. Я чувствовал, что все относятся ко
мне, как к будущему члену семьи. На следующее утро она вытягивала из меня
признание в любви. Если я люблю, то говорю об этом, но не терплю, когда мне
намекают. Я думаю, это - лицемерие. Так или иначе. Для меня это было шоком,
я нуждался в некоторой независимости.
Когда их индивидуальные особенности наконец проявились, стало ясно, что
Джонатан, по природе более обособленный, станет ведущим, а Дебора,
стремящаяся к близости, - подчиненной.
Если бы они осознавали, каким образом их истинные желания вызывают
парадокс страсти, они могли бы, обсудив это друг с другом, установить
взаимоприемлемые отношения. Или они могли бы решить, что лучше остаться
друзьями, нежели любовниками. Но, не обладая знанием, они действовали по
модели парадокса.
В дальнейшем мы подробно рассмотрим различные индивидуальные
особенности, их совместимость и возможность поддержания между ними баланса.
Затем мы сможем более тщательно исследовать положение ведущего и
подчиненного и способы обретения большей власти над этими положениями.
ГЛАВА 3 ВЕДУЩИЙ. БРЕМЯ ВЛАСТИ

Отношениями управляет ведущий. Под этим я подразумеваю, что ведущий
определяет, сохранятся взаимоотношения или нет. Иногда, правда, подчиненные
оставляют ведущих, но вынужденно, так как ведущие подталкивают их к этому.
Я уверен, что в вашей жизни бывали моменты, когда вы занимали ведущее
положение. Все испытывали противоречивые чувства и замешательство, когда вы
нужны кому-то, кто не нужен вам. Это лестно, но все же вы не удовлетворены.
Ваше самолюбие достигает высокого уровня, но вы эмоционально опустошены и
почти всегда вынуждены поступать не так, как вы хотите. Когда ситуация
разрешается, вы рассчитываете на приятное облегчение, но не получаете его.
Давайте теперь задумаемся над тем, почему и как парадокс страсти рождает
положение, в котором ни один из партнеров не получает эмоционального
удовлетворения.
Ведущий -- не чудовище
Из-за того, что власть находится в руках ведущих, возникает соблазн
обвинить их в бессердечии и страхе перед близостью. Однако фактически
большинство ведущих действительно хотят продолжения взаимоотношений. Как и
подчиненные, они оказываются жертвами межличностных сил, разделяющих людей,
выводя их взаимоотношения из равновесия.
В этой главе мы исследуем возможные модели поведения ведущих и
сопоставим их с первостепенным человеческим желанием: не чувствовать
эмоционального ограничения со стороны другого человека.
Верно то, что подчиненные страдают от невыносимой боли, когда их
отвергают. Но и ведущие испытывают страдания от потери равноправия во
взаимоотношениях. Они переживают чувство вины, злобу, замешательство,
неуверенность в себе и разочарование. Если они постараются не обращать на
это внимания, динамика парадокса будет развиваться еще быстрее. Они могут
постараться как можно дольше скрывать ослабление любовных чувств к
подчиненному. Возможно, они сами некогда оказывались в таком положении и
испытывали отчаяние отвергнутых, поэтому попытаются не допустить, чтобы
подобное случилось с их партнером. Им и самим придется также пережить страх
одиночества и рисковать при поиске нового партнера.
Сначала ведущий чувствует радость и облегчение от того, что завоевал
любовь партнера. Затем он оказывается в замешательстве. Он чувствует, что
его любовь остывает, но не понимает, почему. Он может полагать, что это
временное явление, но его рассудок занят поиском объяснений. Если возник
парадокс страсти, длительность размышлений и беспокойства ведущего не
повлияет на динамику его душевного отдаления,
Ты не даришь мне цветы...
Одним из ранних признаков потери равновесия взаимоотношений может
служить одностороннее сокращение периода ухаживания. Новый ведущий не
чувствует больше необходимости дарить подарки, свободно тратить деньги,
подавлять дурные привычки и улучшать свою внешность. Джонатан постепенно
отошел от нежных "традиций", когда его чувства к Деборе начали остывать.

Первые два месяца после знакомства я всегда дарил Деборе цветы при
встречах. Я люблю садоводство, и у меня во дворе всегда что-то цветет. Это
стало нашей маленькой традицией. Но я почувствовал охлаждение после того,
как Дебора пожаловалась, что я провел больше времени с моими растениями,
нежели с ней.

В любых удачных взаимоотношениях интенсивное ухаживание сменяется
привычным поведением. Но возвращение Джонатана к привычному поведению было
преждевременным, указывало на его душевное отдаление. Он не осознавал, что в
то время как он отдалялся, Дебора как раз все более углублялась во
взаимоотношения.
У Лауры было свое объяснение сложившейся ситуации:

Я по натуре быстрый человек и становлюсь Нетерпеливой с медлительными
людьми. Такова моя природа. Пол не любит торопиться, и меня это раздражает.
Когда он указал мне на это, я сослалась на тяжелую обстановку на работе.

Многие ведущие, так же как и Лаура, придумывают оправдания, вуалирующие
нормальное для них поведение. Трудности на работе - наиболее
распространенное среди них. Обвиняя обстановку на работе, мы уходим от
нежелательных конфронтации по поводу проблем взаимоотношений. Как многие
ведущие, Лаура хотела верить, что это оправдание являлось истиной и ее
стресс вызван только работой.
В длительных взаимоотношениях
В длительных взаимоотношениях охлаждение ведущего принимает форму,
которую можно охарактеризовать словами: "Ты не даришь мне цветы". Иногда
изменения не очень заметны, но немаловажны, а бывают случаи, когда они могут
изменить весь образ жизни партнеров.
Моя клиентка Пег - стройная привлекательная женщина сорока пяти лет.
Она была замужем двадцать три года к моменту, когда смогла осуществить свою
давнюю мечту. Пег увлеченно собирала изделия народных промыслов. Когда она
получила наследство, дети учились в колледже в другом городе, и она смогла
открыть магазин. Бизнес пошел в гору неожиданно быстро.
Успех Пег начал выявлять противоречия, существовавшие в браке,
казавшемся успешным. На нашем первом занятии она сказала:

Спустя год после открытия магазина Билла обошли в повышении на
должность вице-президента. Тогда он ушел из этой компании, полагая, что
сможет улучшить свое положение в другой. Ему предложили работу, но ниже
уровнем. Потом у него родилась идея, как расширить мой бизнес. Это решение
казалось хорошим, пока я не догадалась, что Билл хочет взять дело в свои
руки. Он не понимал, что большая часть моей работы весьма прозаична и
скучна. Но идея оказалась неудачной, и он в конце концов бросил дело.

Пег знала, что ее материальное положение изменилось за последний год,
но она не осознавала, насколько глубоко изменились в связи с этим и их
отношения с Биллом.
Раньше я часами изучала кулинарные книги и готовила разные деликатесы.
Я вышивала ему на рубашках инициалы. После открытия магазина мое свободное
время сократилось, но я старалась по-прежнему доставлять ему радость. Мне не
хотелось, чтобы Билл думал, что отошел на второй план. Он обратил внимание
на то, что я перестала делать для него разные "мелочи", и удивительно был
этим задет. Я сказала, что это временно.
В счастливых уравновешенных взаимоотношениях "мелочи" являются
распространенным выражением привязанности и любви. Но когда обмен становится
односторонним, то же происходит и с взаимоотношениями. Двадцать три года Пег
занимала подчиненное положение, но теперь неудачи в карьере Билла и се успех
поменяли их положения местами.
Изменения, связанные с синдромом лягушки и принца
Во время ухаживаний мы не настолько слепы, чтобы не видеть пороков
наших возлюбленных. Но страсть не обращает внимания на недостатки и даже
превращает их в нечто очаровательное.
Постепенно по мере угасания любви изменяется восприятие ведущего. Он
перестает замечать привлекательные стороны подчиненного и фокусируется на
его недостатках. Не имеет значения, насколько красивым может быть
подчиненный в глазах других. Для ведущего принц или принцесса обратились в
лягушку.
Лаура так описала перемену в ее восприятии Пола:

Одной из проблем, стоящих на пути к браку, было то, что я перестала
считать Пола физически привлекательным. По сути дела, некоторые вещи,
казавшиеся сначала приятными, такие, как отсутствие тщеславия, атмосфера
рабочего беспорядка, стали отталкивать меня. Иногда я сравниваю его с
другими мужчинами и удивляюсь тому, куда я раньше смотрела.

В идеале во время ухаживаний партнеры испытывают потребность в
близости, но "очерненный" подчиненный может вызвать у ведущего чувственное
отдаление. Мужчины в основном на первое место ставят внешние данные
партнерши. В результате потеря привлекательности женщиной, занимающей
подчиненное положение, может вызвать серьезные последствия, вплоть до
измены.
Попытка украшательства
Разрешением сложившейся ситуации могут служить методы, часто
используемые ведущим. Но они являются наименее эффективными, так как
способствуют развитию парадокса. Эти решения, направленные на восстановление
изначальной привлекательности подчиненного, выглядят вполне логичными, но
часто приводят к противоположному результату.
Решение, заключающееся в украшательстве, предполагает, что ведущий
делает подчиненному намеки, как сделать его более привлекательным. Эти
намеки могут быть грубыми или тонкими и сводиться к советам, как стоит
изменить цвет волос, стиль одежды, макияж на приятные для ведущего
Майлс испробовал попытку украшательства Бет.

Когда мы познакомились, Бет была очень стройной, но после рождения Хлои
ей пришлось попотеть, чтобы сбросить вес. Дошло до того, что я выключал свет
во время близости. На годовщину свадьбы я подарил ей абонемент в
гимнастический зал. Бет начала ходить туда, и я увидел, что она стала
выглядеть лучше. Но я обратил внимание на то, как она стремилась получить от
меня одобрение. Бег ожидала, что я захочу чаще быть с ней, но я не захотел.
Постепенно она перестала ходить в зал.

Украшательство приносит обратный эффект из-за того, что рвение
подчиненного укрепляет уверенность ведущего в своих силах. По мере того, как
ощущение ненадежности этой затеи растет, любовь угасает.
Неправдоподобное снижение уровня интеллекта
Подчиненные теряют в глазах ведущего не только свою внешнюю
привлекательность, но и свои способности. Никто не раскрыл этот феномен
лучше, чем Мэрилин Френч в своем романе "Женская комната". После описания
того, как молодая любовь становится зрелой и проходит период идеализации
влюбленных, она говорит:

Однажды случается невероятное. Вы сидите вместе за завтраком, слегка в
"подвешенном" состоянии, вы смотрите на возлюбленного, прекрасного,
драгоценного возлюбленного, и возлюбленный, открывая любимые вами уста,
подобные розовому бутону, и демонстрируя свои сверкающие белые зубы,
произносит какую-то глупость. Все ваше существо замирает и холодеет.
Возлюбленный никогда прежде не говорил подобных глупостей. Вы просите его
повторить, И он повторяет: "Этот дождь нам помешает", а вы отвечаете: "Нет,
это не дождь нам помешает. Может быть, тебе лучше проверить зрение и слух."

Сексуальное влечение известно тем, что заставляет не обращать внимания
на уровень интеллекта нового партнера. Позднее это может стать серьезным
источником дисбаланса. Но даже в случае, когда уровень интеллекта партнеров
приблизительно одинаков, дисбаланс, вызванный другими причинами, может
сделать так, что подчиненный будет казаться не таким ярким, каким он
является в действительности.
Печальный факт состоит в том, что крайнее напряжение, присущее
подчиненному положению, действительно может снизить уровень интеллекта
подчиненного, а также его очарование и находчивость, которые мы склонны
считать проявлениями интеллекта. Подчиненный действует зажато,
за-торможенно, неловко. Когда такое случается, ведущий чувствует себя
обреченным жить с кем-то скучным, раздражающим, надоедливым и
обременительным. Это питает желание чувственного отдаления.
Традиционное решение
Когда уровень интеллекта подчиненного в глазах ведущего снижается,
ведущий может испробовать традиционное решение. Отличной иллюстрацией этого
может служить мой клиент Скотт. Менеджер книжного магазина и писатель. Скотт
влюбился в официантку кафетерия, который он часто посещал. Но их
взаимоотношения быстро потеряли равновесие.
Вкусам Аланы более всего отвечали "Полицейская академия", "Колесо
фортуны" и Дэниел Стил, Сначала мне показались очаровательными ее
предпочтения, потому что она могла рассказывать об этом удивительные вещи.
Затем я стал думать, что ее вкусы объясняются молодостью. Я побудил ее
посещать популярные лекции по философии и литературе на курсах для взрослых.
К ее чести надо сказать, что она трудилась упорно, но страх перед неудачей
угнетал ее. Она пыталась употреблять "умные" слова и разговаривать на темы,
которые, как она полагала, были интересны мне. Это приводило в
замешательство моих друзей, и когда она умолкала, я испытывал облегчение.

Алана отчаянно пыталась изменить себя так, чтобы угодить Скотту. Но все
ее усилия только сделали более очевидной огромную разницу между ней и
Скоттом, она оказалась в положении подчиненного из-за своей чрезмерной
податливости. Алана потеряла свою привлекательную естественность.
"Почему ты больше не можешь..."
Критический момент в развитии взаимоотношений наступает тогда, когда за
ярким фасадом ухаживаний партнеры сталкиваются с повседневным,
неприукрашенным обликом друг друга. Если взаимоотношения не уравновешены,
ведущий разочаровывается "настоящей" версией своего возлюбленного Он
зачастую обнаруживает недостаток основных человеческих качеств, которые
ожидал найти в партнере.

Со стороны ведущих фраза "Почему ты больше не можешь..." обычно
оканчивается словами:
быть таким превосходным;
таким уверенным;
таким интересным;
таким искренним;
таким преуспевающим;
таким независимым;
таким забавным, как раньше.

Ведущий не бросает подобные выражения в лицо партнеру, но употребляет
их в беседах с друзьями о своих проблемах. Эти претензии показывают, что
преданная любовь подчиненного может вызвать такую реакцию ведущего, которая
выявляет его недовольство тем, кем является подчиненный. Это приводит к
значительному усилению отстраненности и поляризации.
Когда Лаура ощутила в себе возрастающее беспокойство и тревогу,
вызванные изменением отношений с Полом, она отнесла это на счет недостатка
общения с другими людьми. Она начала скучать по удовольствиям ночной жизни,
которую она раньше вела с друзьями, так как Пол был типичным затворником.
Тогда она организовала поход в новое ночное заведение с друзьями из фирмы.
Пол возражал, но когда она пригрозила тем, что пойдет без него, сдался. Этот
поход напомнил ей их "дебют" на рождественской вечеринке.

Пол был то слишком увлеченным, то угрюмым. Наконец, я отошла с ним в
дальний угол и спросила, что происходит. Он ответил, что это очень шумное
заведение, и он хочет уйти. Я сказала "хорошо", на что он возразил "с
тобой". Затем он тачал вести себя, как пылкий влюбленный, будто это убедило
бы меня. Я его немного осадила и вернулась к столику, Я была возмущена,
смущена и сердита от того, что он такой глупый.

Желание Лауры было простым, но невыполнимым, чтобы Пол был таким, каким
хочет она. Это желание стоит за всеми поступками ведущего. Но, как мы знаем,
оно губительно, поскольку требует от подчиненного чрезмерной уступчивости и
создает дополнительные сложности.
Возбуждение ушло
Постепенно сексуальный интерес, который имеет ведущий к подчиненному,
уменьшается. Секс становится бесстрастной разрядкой напряжения или, как
говорили некоторые мои клиентки, чем-то, что приходится переносить или
избегать. Для ведущего возбуждение исчезает.
В фильме Вуди Аллена "Энни холл" есть мой любимый пример того,
насколько по-разному смотрят на секс ведущий и подчиненный. Когда Энни
заняла ведущее положение по отношению к Элви Сингеру, на разделенном надвое
экране показывают ее и Элви на приемах у психотерапевтов, проходящих
одновременно. С одной стороны Элви жалуется, что они крайне редко занимаются
любовью, от силы три раза в неделю. С другой стороны, Энни вздыхает, что
Элви постоянно хочет сексуальной близости, по крайней мере три раза в
неделю. Энни чувствует безысходность и выбита из колеи сексуальными
притязаниями Элви, в то время как он все больше и больше нуждается в Энни.
Когда это происходит в реальной жизни, конечно, это не смешно.
Эротическое решение
Каждый из партнеров может внести в интимные отношения элемент эротизма
с целью оживить желания ведущего. Пара может попытаться активизировать
физическую близость с помощью эротических стимуляторов, фантазий,
специальной литературы, медикаментов или достичь равновесия благодаря
дополнительным партнерам. Конечно, эротизм не является единственным выходом
для неуравновешенных взаимоотношений, однако в этом случае он часто
становится необходимой поддержкой.
В случае с Пег и Биллом Билл оказался тем, кто привнес эротизм после
двух десятилетий традиционного секса. Пег не была поставлена в тупик. Она
почувствовала, что это продиктовано чувством неуверенности, связанным с
переменами в его жизни.
Казалось, он хотел показать мне и себе свои мужские качества и
ценность. Я находила применение своей энергии в разных сферах и не очень
этим интересовалась. Но Билл стал приносить домой эротические видеофильмы и
тому подобное. Я присоединилась к нему, потому что это, казалось, имело для
него большое значение, и я не хотела задеть его чувства Хотя это было
тяжело, он знал, что я стараюсь.

Эротическое решение может также принять форму путешествия в
романтические места, где страсть может временно заново загореться. Возникает
надежда привезти воскресшие страстные чувства домой. К сожалению,
романтические каникулы обычно вызывают лишь временный всплеск.
Другая форма эротического решения - когда ведущий закрывает глаза во
время занятий любовью и представляет кого-то другого. Впоследствии, лежа в
объятиях своего партнера, он может испытывать чувство вины за свои фантазии.
В случае небольшого дисбаланса эротическая стратегия может иметь успех,
давая ведущему по крайней мере одну хорошую причину, чтобы сохранить
взаимоотношения. Возможно, вам случалось слышать от друга, когда он
рассказывал о своих проблемах во взаимоотношениях: "трудно уйти, потому что
секс с ней - такое наслаждение". Но если дисбаланс велик, наступает момент,
когда никакой эротизм не может воскресить любовные чувства. Проблема
заключается в том, что преднамеренный эротизм является именно
преднамеренным.
Храните свои секреты
Два человека, находящихся в новых, волнующих взаимоотношениях, близких
и уравновешенных, рассказывают друг другу все. Они говорят о своих чувствах,
делятся переживаниями и предположениями, просто болтают.
Но когда парадокс начинает действовать, у ведущего пропадает желание
общаться с партнером. Как и в большинстве других аспектов поведения, ведущие
не осознают, что тенденция сдерживать общение является признаком душевного
отдаления. Но подчиненный осознает это и пытается разговорить своего
партнера. Вот что случилось с Пег и Биллом:

Когда я возвращалась домой после напряженного интересного дня в
магазине, Билл хотел знать все, что случилось. Но я слишком уставала, чтобы
выдерживать допрос. Поэтому я рассказывала ему что-нибудь одно и умалчивала
об остальном. Но он давил на меня, и я чувствовала нарастающее раздражение.

Заметьте, что Пег отнесла свое нежелание разговаривать на счет
усталости. Она просто не хотела признать, что у нее не было желания
доверительно беседовать с Биллом. Молчание является одним из серьезнейших
барьеров, которые ведущие строят на пути к близости. Из-за того, что ведущие
чувствуют эмоциональное раздражение, вызываемое подчиненными, такой барьер
необходим им для выживания.
Ведущий чувствует себя в ловушке
Постепенно запутанные чувства ведущего обретают определенную форму.
Тогда он осознает, что попал в ловушку взаимоотношений с любящим его
партнером, который так нуждается в нем, но в любви к которому сам он не
уверен.
Лаура:

К тому времени мне больше всего не нравилось во взаимоотношениях с
Полом то, что я больше никогда не испытывала страстной любви. Было трудно
поверить, насколько сильные чувства испытывал ко мне Пол, тогда как мои
чувства были... слабыми. Я обижалась на него за то, что он не мог
поддерживать во мне возбуждение.

Джонатан:

Дебора - человек крайностей. Ей нужно либо полное погружение в
отношения, либо ничего. Она не могла принять промежуточный вариант, в
котором нуждался я, т.е. с большой долей личной свободы. Когда я осознал
это, то почувствовал, будто меня засасывает зыбучий песок.
Майлс:

Это смешно Я достиг всего, о чем мечтал в жизни, - потрясающая жена,
прелестный ребенок, красивый дом прибыльный ресторан - и я чувствую себя
таким несчастным. Дошло до того, что я избегал рано возвращаться домой. Бет
попала в такое зависимое от меня положение, что, казалось, нет выхода.

Ведущий может перейти к другому набору стратегий общения, надеясь снять
давление на свои чувства .и освободиться
Любование противоположным полом
В начале ухаживаний влюбленные обращают внимание только друг на друга.
Но когда у ведущего возникает ощущение ловушки, он или она могут попытаться
"зрительно" сбежать, наблюдая за привлекательными представителями другого
пола, часто в присутствии подчиненного.
Только человек может наслаждаться красотой другого человека, и многие
даже счастливые пары прибегают к этому время от времени. В некотором смысле
любование противоположным полом является отдушиной для людей, склонных к
моногамии, мягким способом обхождения того, что идет вразрез с некоторыми
человеческими инстинктами.
Но когда оно развито чрезмерно, такое поведение может причинить много
боли и привести к серьезным проблемам. Именно так обстояли дела с Бет и
Майлсом.

Во время одной из наших семейных вылазок на открытый воздух мы пошли на
пляж. Я подготовила чудесный пикник, взяла купальник, который не надевала с
тех пор, как перестала ходить в гимнастический зал, и спланировала все так,
чтобы отлично провести время. Но Майлс только и делал, что смотрел на других
женщин. Было похоже, что он не может справиться с этим. Когда я
разговаривала с ним, его в взгляд блуждал где-то за моей спиной. Я
оборачивалась и видела двух девушек в бикини. И совсем не обязательно
настолько привлекательных!

Те, кем любуется ведущий, не обязательно должны выглядеть лучше
подчиненного. Значение имеет только то, что они другие, кто-то, над кем нет
душевного контроля со стороны ведущего.
Откровенное любование может разозлить подчиненного и спровоцировать его
на якобы шутливые комментарии. Ведущий может даже пытаться избавиться от
этой привычки, но наблюдение за противоположным полом - это непроизвольная
реакция мозга на скуку, способ найти стимулятор на стороне. Однажды
застигнутый за этим занятием, ведущий может перейти к скрытой тактике, как
один из моих клиентов, который бросал тайные взгляды на девушек, пока его
жена изучала продукты в супермаркете.
Вечеринки
В следующий раз, когда придете на вечеринку, внимательно понаблюдайте
за поведением пар Вы можете заметить флиртующую женщину, окруженную
вниманием толпы, и хмурого мужчину в ее тени. Или мужчину, танцующего со
всеми дамами, кроме той, с которой он пришел. Она беседует с друзьями, но ее
взгляд неотступно следует за ним.
Вечеринки служат своего рода временным освобождением для ведущих,
которые используют их для оправдания своего неподобающего поведения.
Обычно подчиненный следует за ведущим как тень, с нетерпением ожидая
момента ухода. Впоследствии оба партнера страдают - ведущий еще острее
чувствует, что он в ловушке после короткого глотка свободы, а подчиненный
еще больше обеспокоен возможностью быть отвергнутым.
Ведущий испытывает раздражение
Когда мы не можем получить то, что хотим, естественно, мы испытываем
раздражение. Чем сильнее ведущий осознает, что он в ловушке, тем больше его
негодование. Он сердится на подчиненного за то, что тот разочаровал его, и
злится на себя, что попал в такую ситуацию, которую может изменить только
буря пламенных эмоций. Естественно, раздражение способствует ослаблению
чувств ведущего к подчиненному.
Ведущий может быть слабым
Ведущий может контролировать взаимоотношения, но чувствует, что не
может контролировать ситуацию. Это важное различие - часто встречающаяся
причина изменений в расстановке эмоциональных сил. Ведущие, чувствующие свою
беспомощность, часто перестают себя сдерживать и набрасываются на партнера.
Впоследствии они бывают напуганы и шокированы своим поведением. Если ведущий
слаб, обида и разочарование переполняют его и выливаются в действия. Лаура
обнаружила, что ее раздражение постепенно переросло во вспышки оскорблений и
упреков в адрес Пола.

Я неадекватно реагировала на храп. У меня есть брат, который, когда мы
были детьми, храпел, как сирена, подающая сигналы судам во время тумана. Я
сплю чутко, а Пол храпит по высшему разряду. Однажды ночью мне хотелось
лезть на стену. Наконец я не выдержала, разбудила его и в припадке гнева
выкинула из постели. Он заснул на кушетке. Впоследствии я чувствовала себя
ужасно. Кроме того, после этого случая я стала чаще выражать свое
раздражение. Как будто открылась плотина.

Ведущие склонны вымещать свой гнев в на мелочах, потому что они боятся
обсуждать более серьезные проблемы, такие, как потеря любви. Как в случае с
Лаурой, ведущие часто начинают постоянно донимать подчиненных. Это является
не только возможностью выражения гнева, но и способом прогнать подчиненного
без выяснения реальных причин.
Хорошие/плохие
Раздражение ведущего, кажется, может превратить его в злодея. Механизм
парадокса страсти позволяет ему спокойно изливать свой гнев на подчиненного
без боязни негативной отдачи со стороны своего уступчивого партнера.
Как мы увидим, подчиненные также раздражаются, потому что их желания не
удовлетворяются. Но дело в том, что они не могут свободно выражать свой
гнев, боязнь быть отвергнутым заставляет их молчать.
Таким образом, раздраженный ведущий опускается до роли агрессивного
злодея, в то время как подчиненный играет роль преданного и страдающего
героя. Такой сценарий развития парадокса очень коварен. Ведущий чувствует
себя все хуже и хуже, и все более склонен винить в этом подчиненного.
Последний в этом случае оказывается в "положении Жанны д'Арк", величайшая
добродетель которой заключалась в терпении, с которым она переносила
равнодушие. Но, назвав ведущего плохим, мы снимаем вину за проблемы во
взаимоотношениях с подчиненного, который ответственен не меньше.
Ведущий способен на оскорбление
Испытывать и проявлять раздражение -- нормальная реакция ведущего на
скованность рамками взаимоотношений. Как я говорю своим клиентам, такое
поведение не делает вас плохими. К несчастью, существуют люди, которые
склонны выражать свой гнев опасными способами.
Некоторые клиенты обращались ко мне по вопросам, связанным с судебным
разбирательством. Большинство из них - мужчины, занимавшие ведущее
положение, которые физически и морально оскорбляли своих подруг. Лечение в
таких случаях очень сложно и не всегда успешно, но поддающимся лечению я
объясняю, что их чувства разочарования и гнева часто оправданы. Однако
жесткое поведение, вызванное этими чувствами, никогда не может быть
оправдано.
Придание подобными людьми вида законности своему разочарованию и
раздражению показывает их непомерный эгоизм. Лучше бы они научились
справляться с гневом более эффективно, не нанося оскорблений.
Гнев как решение
У гнева, возникшего на почве парадокса, есть одна хорошая сторона - его
можно использовать как средство борьбы с самим парадоксом. Давая выход
своему гневу, ведущий иногда пытается спровоцировать подчиненного на
ответные действия и разрушение барьера пассивности. Ведущий правильно
полагает, что равноправное выражение накопившегося гнева обоими партнерами
способствует восстановлению баланса. Многие ведущие, как Лаура, начинают
думать, что их партнеры слабые или мягкие.

Казалось, Пол может стерпеть все, что я ему преподнесу. Иногда я просто
хочу, чтобы он взорвался, показал, на что он способен. Я бы больше его
уважала.

Но у гнева как лекарства есть побочный эффект - он заставляет
подчиненного чувствовать еще большую неуверенность. Помните, что подчиненный
должен испытывать сильное раздражение или необычайное самоуважение и
гордость для того, чтобы выразить свой гнев.
Ведущий чувствует вину
Большинство поступков ведущего, имеющих отношение к подчиненному,
вызывает у него ощущение вины. Он чувствует вину за потерю любовного пыла,
склонность к измене, нежелание интимной близости, критику а адрес
подчиненного, нечестность и так далее. Кроме того, ведущий чувствует вину за
выращивание в себе злобы на подчиненного.
Гнев подталкивает ведущего уйти, но чувство вины заставляет его
вспоминать хорошие моменты взаимоотношений. Вина может незаметно и коварно
заставить ведущего настолько возненавидеть себя, что он приговорит себя к
тому, чтобы остаться, т.е. наказать за ужасное поведение, которому нет
оправдания.
Спираль "гнев -- вина"
Связь между гневом и виной очень тесная, настолько, что ведущий часто
чувствует их одновременно. Не только гнев рождает в нем чувство вины, но и
вина может породить в нем чувство гнева. Во время одной из вечерних стычек
Майлс ясно прочувствовал эту спираль в своих взаимоотношениях с Бет.

Вечер в ресторане выдался ужасный. Шеф-повар заболел, и мне пришлось
выслушать много нареканий от посетителей. Когда наконец я вернулся домой,
при входе споткнулся об игрушку Хлои. Кругом был беспорядок. Это вывело меня
из себя. Я раскричался, что мы живем, как в хлеву, разбудил Хлою, и она
начала плакать. Тут же проснулась и Бет и принялась ругать меня за это.
Тогда я завелся. Я стал обвинять ее в беспорядке и в том, что она ничего не
доводит до конца. Это ее серьезно задело, и она расплакалась. Я почувствовал
себя виноватым в том, что так ее расстроил. Но затем подумал, что у меня нет
выхода и нет нужды винить себя.

Спираль "гнев -- вина" поглощает большую часть эмоциональной энергии
ведущего. Спираль может стать ловушкой для него, потому что ее
раскручивающаяся динамика питает чувство безысходности.
Что "неправильно" во мне?
Ведущие часто чувствуют, что их злоба и обида на партнера сильнее
рассудка. Когда они пытаются объяснить себе свои чувства, они способны
подняться на ступень выше по логической лестнице.
1. Мой партнер любит меня и готов ради меня на все.
2. Мой хороший и любящий спутник определенно заслуживает всей моей
любви.
3. Но я чувствую скорее обиду, чем любовь к нему, Следовательно:
4. Что-то может быть "неправильно" во мне.
Часто ведущие приходят к заключению, что "неправильное" кроется в их
характере, укоренившемся эгоизме и холодности, которые делают их
неспособными к любви. Именно такой вывод сделала Лаура, найдя в себе
патологию.

То, как я обращалась с Полом, заставляло меня думать: "Господи, какая
же я сволочь. Если я не могу ничего создать вместе с таким человеком, как
Пол, способна ли я вообще любить кого-то дольше двух месяцев?"

Обвинение себя в патологии - это форма самонаказания. Наказывая себя,
мы расплачиваемся за боль, причиненную другим. Это похоже на наложение
епитимьи.
В этом кроется серьезная опасность. Ведущие часто возлагают на себя всю
ответственность за угасание любви, как будто чувства можно включать и
выключать по своей воле. Это может породить у них такое сильное презрение к
себе, что они готовы на все, чтобы избежать этого. Обычно это приводит к
дальнейшему отстранению от отношений. Заставить их освободиться от цепкой
хватки вины - одна из наиболее сложных задач в моей работе. Я напоминаю им,
что подчиненные в равной степени ответственны за взаимоотношения и что
истинный виновник - динамика взаимоотношений.
С ослаблением ощущения вины к ведущим приходит частичное освобождение
от чувства обремененности взаимоотношениями и усиление веры в них.
Парадоксально, но в этот момент перестать винить себя в потере любви -
лучшая возможность вернуть ее.
Заметьте, однако, что я нигде не говорил, что вы никогда не должны
винить себя. Если ваше разочарование выливается в оскорбления партнера,
чувство вины совершенно справедливо заставляет вас прекратить подобное
поведение. Но для подавляющего большинства моих клиентов (и для читателей
этой книги) проблема заключается именно в излишнем чувстве вины за "плохие"
эмоции и мысли (Стратегии исправления таких ситуаций я опишу в главе 10.)
Виновные женщины
Самая трудная моя задача как терапевта - избавить женщин-ведущих от
чувства вины. С детства девочек учат, что быть женственной -- это означает
проявлять поддержку и заботу. Гнев считается агрессивным, мужским,
негативным чувством. Раз так, женщине это чувство не пристало. Хотя подобные
представления немного устарели, тем не менее они имеют влияние, особенно на
женщин, которым за тридцать. Поэтому, становясь ведущими, они чрезвычайно
склонны скрывать свой гнев за виной, обращая его внутрь себя, что порождает
гибельный эффект. Многие из них боятся даже мысли о том, что они больше
контролируют взаимоотношения, чем их мужья, как Пег. которую я бы назвал
"замаскированным лидером".
Пег почти никогда не выражала свой гнев по отношению к Биллу, пока была
подчиненной. Но даже когда она заняла ведущее положение, она по-прежнему
сдерживала свой гнев. Ее постоянное чувство вины делало ее подавленной,
потерявшей надежду и в некотором отношении даже опасной.

Иногда я чувствовала, что я настолько злая, что недостойна
существования. Вы не поверите, но я представила, что у Билла случился
инфаркт, и я стою, одетая в черное, на его похоронах. Все жалеют меня. И
хуже всего то, что в глубине души я чувствую себя счастливой от того, что
наконец освободилась. Когда я думала об этом, я просто хотела свернуть
машину в обрыв.

Гнев Пег вызвал ненависть к себе и депрессию. У нее начали проявляться
физические симптомы: головная боль и потеря аппетита, из-за чего она
выглядела изможденной.
Фантазии вдовы/вдовца
Ядром депрессии Пег была "фантазия вдовы/вдовца" - распространенное
поведение ведущих, склонных подавлять свой гнев виной: "Если бы подчиненный
внезапно умер, я освободился бы без чувства вины". В действительности люди
скорее сопереживают ведущему, нежели называют его бессердечным злодеем. Пег
было сложно понять, что такие фантазии являются предупреждением из нашего
подсознания о том, что оно перегружено виной и стыдом. Я рассказал ей,
насколько такие фантазии распространены, и предложил считать их барометром
ее несчастья и разочарования в браке, а не усиливать ненависть к себе (что
вызвало бы обострение чувства вины и еще большую склонность к таким
фантазиям).
Некоторые ведущие инстинктивно чувствуют, что в действительности
происходит, как только появляются первые признаки парадокса страсти. Если
подчиненный возлюбленный слишком наступает, ведущий отступает быстро и
грациозно. Но если парадокс скрыт сильными желаниями и страстью с самого
начала отношений и если сами отношения пустили глубокие корни, то происходит
нечто иное. Многие, может быть, большинство ведущих, увязают в том, что я
называю "СПО -- синдром противоречий и обязательств".
ГЛАВА 4 СИНДРОМ ПРОТИВОРЕЧИЙ И ОБЯЗАТЕЛЬСТВ (СПО)
Ведущий в выжидательной позиции
Когда пара обращается ко мне за помощью, во время первой встречи они
оба говорят, что хотят спасти отношения. Однако с течением времени
становится очевидным, что только подчиненный определенно преследует эту
цель. Ведущие не могут точно сформулировать, чего же они хотят, какие
надежды возлагают на психотерапевтическую помощь. Может ли она снова
превратить подчиненного в волнующего возлюбленного? Может ли она предложить
безболезненный выход из обременительных взаимоотношений?
Я пришел к заключению, что то, чего действительно желают ведущие, так
это разрешения противоречий. Они не знают, сохранять ли отношения, и они
надеются, что врач-арбитр скажет решающее слово.
Джонатан выразил типичные сомнения ведущего, когда описал свои чувства
сразу после того, как сказал Деборе, что ему нужно побыть одному и подумать.

Мои чувства сильно беспокоили меня - настолько быстро они из горячих
превратились в теплые. Но объективно я понимал, что не хочу встречаться ни с
кем другим. Я представил себе, что бы я чувствовал, если бы Дебора начала
встречаться с другим. Так что было глупо даже думать о том, чтобы прекратить
взаимоотношения. Я переживал трудные времена. Я был не так сильно увлечен
отношениями с ней, но будь я проклят, если вообще не был. И ставки были
высоки.

Чувство противоречия сводит с ума. Определение его таково:
"Одновременное влечение и отвращение к предмету, человеку или действию".
Человек, охваченный противоречием, находит аргументы "за" и "против"
определенного поступка. Наверное, более всего в важных решениях,
определяющих взаимоотношения, удручает то, что, принимая их, не знаешь, к
чему это приведет в будущем. Вам хотелось бы знать, обернется ли разрыв
величайшей ошибкой в вашей жизни или гораздо лучший партнер ожидает вас за
углом. Кажется, что существуют правильное и ошибочное решения, но какое из
них верное - никто не может понять. Вы всегда хотите оставить пути к
отступлению, ибо это один из случаев, когда нельзя заранее выбрать
оптимальный вариант.
Почти каждого разрывают противоречия при принятии важных решений,
потому что не бывает совершенных взаимоотношений и, как сказал Джонатан,
ставки высоки. Но ведущего противоречия могут привести к продолжительным
душевным мукам. Как мы увидим, ведущие используют несколько тактик,
помогающих правильной оценке возможных вариантов выхода из болезненного
плена противоречий.
Такое поведение я называю "синдром противоречий и обязательств" (СПО).
Это название поясняет дилемму, возникающую перед неженатым/незамужним, но
серьезно увлеченным ведущим, равно как и ситуацию женатого ведущего, который
должен решить, сохранять ли ему брачные узы. Как мы увидим, существуют
различные степени СПО.
Умеренный СПО
Многие ведущие решают для себя не вступать в брак уже на ранней стадии
отношений. Так обстояли дела со Скоттом, управляющим книжного магазина, и
Алапой, официанткой.

Я был одержим идеей быть с ней, но о браке я не думал, хотя начальное
влечение и давало мне такой импульс, что, может быть, я и задумывался на
пару секунд о возможной женитьбе. Однако в глубине души я знал, что у нее не
тот уровень интеллекта. Мне очень нравилось, как она проявляла заботу обо
мне, и я не хотел причинять ей боль, Я думаю, именно поэтому отношения
продолжались дольше, чем следовало.

Такие отношения образуются на основании минутных побуждений. Зачастую
ведущий переживает трудные времена, и ему нужна ласка именно в этот период.
Студенты, учащиеся по сложной программе, часто оказываются в
неуравновешенных отношениях, так же как и люди с неудавшейся карьерой или
пострадавшие от распада взаимоотношений. Скотт только что закончил писать
свой первый роман. Но друзья довольно прохладно приняли его. Именно тогда он
увлекся Аланой.
Такой ведущий обычно скрывает, что заранее установил потолок развитию
взаимоотношений Он не хочет без нужды причинять боль своему партнеру,
затевать бесполезные споры или устраивать драмы из-за своих определенных
планов. Он не показывает своих намерений, не дает клятв и глубоко прячет
свои чувства.
В таких случаях ведущие могут разорвать взаимоотношения в любой момент.
Их может привлечь новый партнер. Они могут чувствовать излишнее давление со
стороны подчиненного. Или тяжелые времена в их жизни могут закончиться, что
повлечет за собой изменение желаний. Часто эти причины возникают комплексно.
И хотя они могут быть уверены в непоколебимости своих намерений,
противоречия внезапно охватывают их, когда они открываются подчиненному.
Тогда переживания и протесты последнего могут усилить сострадание ведущего и
его беспокойство, связанное с разрушением надежного положения, и убедить его
пересмотреть свои планы, противоречия затуманят его ясное будущее.
Серьезный СПО
Ведущие, серьезно страдающие СПО, обычно с теплотой относятся к идее о
браке до тех пор, пока их отношения не начинают терять равновесие. СПО может
охватить также и семейных ведущих, чьи отношения вышли из равновесия, однако
форма будет немного другой, ведущий начинает задумываться о разводе.
Обсуждение брака
Охваченные противоречиями ведущие задумываются о браке, взвешивая все
"за" и "против". Уникальная и мучительная особенность СПО заключается в том,
что "за" очень похожи на "против"

Хорошие стороны брака
Плохие стороны брака

Преданный супруг
Потеря свободы

Конец неудобств холостяцкой жизни
Потеря радостей холостяцкой жизни

Ребенок
Ребенок

Безопасный доступный секс
Скучный, однообразный секс

Близкое общение
Отдаление старых друзей

Домашний уют
Скучные домашние дела

Душевная стабильность
Чувство безысходности

С таким равновесием между "за" и "против" ведущие бесконечно могут быть
одержимы выбором решения. При этом их беспокойство увеличивается. Неважно,
что они выберут, - в любом случае они испытают болезненную потерю. Кажется,
что это действительно безвыигрышная ситуация.
Ум говорит "да", сердце - "нет"
СПО вызывает конфликт между сердцем и умом. Ум ведущего говорит, что
глупо оставлять такого преданного и любящего партнера, но сердце требует
большего, чем ведущий может получить от подчиненного. Таким образом, ведущий
думает, что лучше сохранить взаимоотношения, а чувствует, что лучше их
прервать.
Конфликт подчиненного прямо противоположен - его сердце хочет остаться
с ведущим, но ум, видя отдаление последнего, советует от него уйти.
Что это за любовь?
Большинство ведущих хорошо относится к подчиненным, но при этом не
знает, действительно ли это настоящая любовь. Этот вопрос, который подобные
люди задают себе, вызывает значительные противоречия. Даже когда у Лауры
были самые серьезные сомнения по поводу того, связать ли свою жизнь с Полом,
она никогда не теряла к нему привязанности.

Я так запуталась. Даже когда я была раздражена, я испытывала много
положительных, любовных чувств к нему. А как же иначе? Он был таким нежным и
благородным и всегда поддерживал меня. Я восхищаюсь им. И мы так хорошо друг
друга знали. Он был лучшим из друзей, каких может иметь человек.
Разочарование происходило из поверхностного источника - нехватки
возбуждения. Я думаю, что относилась к нему, как к чему-то само собой
разумеющемуся. Я не настолько наивна, чтобы ожидать, что возбуждение будет
длиться вечно. Может быть, я чувствовала то, что и должны чувствовать люди,
давно знающие друг друга. Честно говоря, я не знала этого.

Английский язык, богатый разнообразными смысловыми нюансами, становится
сухим в области любви. Мы знаем, что любовь к спутнику жизни существенно
отличается от любви к новому возлю

Хорошие стороны брака	Плохие стороны брака
Преданный супруг	Потеря свободы
Конец неудобств холостяцкой жизни	Потеря радостей холостяцкой жизни
Ребенок	Ребенок
Безопасный доступный секс	Скучный, однообразный секс
Близкое общение	Отдаление старых друзей
Домашний уют	Скучные домашние дела
Душевная стабильность	Чувство безысходности